Учителката: - Днес ще ви науча...
Учителката:
- Днес ще ви науча да правите разлика между реалност и фантазия.
Тошко се засмял:
- Че то, госпожице, аз нямам нужда от вас, за да я правя тази разлика.
- Много си важен бе, Тошко, я разкажи тогава една реалистична история.
- О, няма проблем! Една вечер, докато... например, вие госпожице... сте се прибирали от училище, сте видели в храстите пред блока си един извънземен. Издебнали сте го, заловили сте го и сте му рекли "Хайде сега да те водя в детска педагогическа стая, за да разберем, що се криеш в тъмното из храсталаците". Тогава извънземният ви се примолил "Пуснете ме, госпожице, и ще ви изпълня едно желание". Вие сте нямала какво толкова да му мислите и веднага сте поискала съпруг. И ей-хоп - още на следващата вечер сте си намерила съпруг.
- А бе, Тошко, какви глупости ми говориш. А и тази история е фантастична, не е реалистична.
- Не, госпожице, реалистична е, щеше да бъде фантастична, ако го нямаше извънземния.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Случвало ли ви се е фейсбук да ви изтрива приятелите? Щото на един познат му се е случвало... докато бил обвързан!
8
- Здравейте, аз съм ваш съсед... Случайно да имате дрелка?
- Мдааа...
- Намерих ли те гадинооооо...
6
Пост е. Светият синод няма да пуска ел. подгряването на седалките в S класите.
11
Съдбата срещнала Крали Марко, с Дарт Вейдър, след 4 минутна битка, Дарт пада, Крали Марко си избърсва меча:
- Брееей, дееба астматика, ослепи ме с това фенерче, наляво - надясно...
13
Рибарски признаци:
- Ако рибарят е клекнал с лице към водата - лови риба.
- Ако е клекнал с гръб към водата - пуска захранки
4
- Как на Джей Ло и опъват кожата така, че на 50 тя няма нито една бръчка?
- Събират всичко към задника.
4
И да вземат да забранят кантарчетата по аптеките! Отиваш за аспирин, а си тръгваш с успокоителни!
8
В чата:
- Ако продължаваш да ми пишеш глупости и да ми досаждаш, ще си като България в зимна обстановка!
- Как?!?
- Блокиран!!!
10
- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.
13
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
8
Дама на зряла възраст, във бутик за бельо:
- Ако обичате подайте ми люляковите бикини...
- Но госпожо, всички са бели...
- Е на теб пък кой ти каза, че няма бял люляк?
4
Всички чакат Принца с Коня, ала повечето се возят при Свинята с Бентлито...
9
Приятел споделя:
- 11 месеца без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...
14
Умира един наркоман и отива в Ада, Дяволът го развежда за да му покаже, къде ще прекара остатъка от вечността. В един момент стигат до необятно поле, цялото засято с ганджа.
Наркоманът сръчкал Дявола и му казал:
- Пич, имаш ли огънче?
Дяволът му отговорил:
- Ако имах огънче, тука щеше да е рай, бе!!!
4
Защо Дядо Коледа е дядо? Защото всеки дядо има една мечта и тя е Снежанка! Днешните Снежанки, са добре ориентирани!
7