Дяволът хванал един българин, руснак...
Дяволът хванал един българин, руснак и американец.
Казал им:
- Донесете по едно оръжие от родината си!
Донесли си те...
Дяволът продължил:
- А сега който успее да си го навре отзад го пускам. Който не успее
- отива директно в ада!
Първи е българина. Взел си е малко пистолетче. С малко зор успява. Идва ред на руснака - той е взел Калашник. Напъхал го е половината и ту плачел, ту се смеел... Дяволът се доближил до него гледайки го много странно и попитал с недоумение:
- Добре де, разбирам защо плачеш - боли те, а защо се смееш?!
Руснакът му отговорил веднага:
- Защото американецът идва с танк!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баща ми:
- Навремето есенната депресия я лекуваха с... повиквателна за казармата...
10
- Каква е новата бойна тактика на китайците?
- Да се движат на малки групи от по няколко милиона!
10
Старшината строява войниците.
- Я кажете, кой снощи се върна пиян от отпуск?
Мълчание.
- Питам отново. Кой се върна снощи пиян?
След кратко мълчание.
- Аз!
- Тръгвай с мен да си допием, да си излекуваме махмурлука. Всички останали започвайте да копаете окопи.
12
Учение. Самолет с десантчици. Идва време за скачане. Един от парашутистите се обажда:
- Няма да скачам. Три пъти скачам и не се отваря парашута.
Следва спор, но накрая го изхвърлят от самолета. През това време, долу на земята има събрание на кооперация.
Председателят:
- Господа, така не може! Няма кой да издои кравите - доячките са по майчинство, няма кой да изоре нивята - трактористите са вечно пияни...
В този момент проехтява силен удар откъм покрива.
Председателят промърморва унило:
- Ей, на тоя десантчик не му ли писна вече...
9
Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.
15
Министърът на отбраната докладва:
- Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона.
- Как така от 30 до 50?
- Мислехме, че е 30, а то си е*а майката...
13
- С какво трябва да започне при почистването на автомат Калашников?
- С проверка на номера. За чий ще чистите чужд автомат!?
12
Две полски войничета си говорят на 17-ти септември 1939-та:
- От изток нахлуват комунистите, от запад нацистите, кои да убиваме по-напред?!
Втория отговорил:
- Немците.
- Защо? - попитал първия.
- Първо работата, после удоволствието!
20
2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!
25
Най-новия проект на САЩ за създаване на ново поколение "умни бомби" завърши неуспешно. Всички бомби категорично отказали да паднат от самолета.
13
Чапаев попаднал в плен! Три дена го разпитвали, мъчили го всячески, но той нищо не издал! На четвъртата вечер го затворили в една килия, за да си починат малко, а от там взело да се чува страшно блъскане! Отишли да видят какво става и гледат, как Чапаев си блъска главата в стената и крещи:
- Ееех, мамка ти и склероза! Тия накрая, ще вземат да ме разстрелят!
20
Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио. Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
16
Чукчите обявили война на Китай. Минало се време, китайците ги намерили на картата, и стоварват десант в Чукотка. Там гледат - три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да.
- Е добре де, ние сме милиард и половина, вие сте три юрти, защо ни я обявихте тая война?!
- Мани, голяма простотия! Сега къде ще ви погребваме толкова много?
36
Препичат се два крокодила на брега на река Нил. На отсрещния бряг американците првят военни маневри.
- Еее, друго си е река Волга, другарю полковник! - споделя единия крокодил.
19
- Ти, кога се целува за първи път?
- В казармата, със знамето. И после кат ми тръгна... то купи, то медали, то вимпели и флагчета.
8