Има три вида хора: - Сови - лягат...
Има три вида хора:
- Сови - лягат късно, стават късно.
- Чучулиги - лягат рано, стават рано.
- Има и трети вид - кълвачи. Заради тях чучулигите лягат късно, а совите стават рано...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хомеопатията е метод на лечение, при който на всеки болен с определена съвкупност от оплаквания се дава лекарство, чиито прояви са подобни на оплакванията на пациента. Лекарственото средство стимулира естествените защитни механизми на организма, което води до излекуване. По този механизъм следва, че от една жена може да ви излекува само друга жена - все пак обаче... другата остава.
1
Знамение:
- Ако в цирка акробатът се прекръсти, значи номерът не е отрепетиран докрай!
4
- Оххх... Остарявам и нямам време да дочитам готварските книги до края. "Вземете една бутилка вино и..." до там.
4
Закуска в леглото-това е романтично. Съвместното плюскане в 2 през нощта обаче сближава доста по-силно.
3
Не всяка жена иска да я носиш на ръце. Например, някои се чувстват добре и като ти се качат на главата.
9
- Ти беше най-красивата на рождения си ден!
- ООО... постарах се!
- Специално си подбра гостите, нали?!
7
Един стар ерген решил да си направи майтап с приятелката си. Драснал една чертичка с фулмастер на тест за бременност. Гаджето му го взело и се усамотила в банята. Седи си той и чака реакция, за да се посмее и изведнъж:
- Милооооо, какво означават три чертички?!
13
- Човек не остарява, докато съжалението не замени надеждата...
- Пепи, какво си шептиш? Закъсняваме за детската градина!
3
Във форума:
- Кажете с какво мога да махна монтажната пяна от ръцете си? Мамка му, и от клавиатурата?
5
Жена отива на гости:
- Уф, на какво мирише така у вас?
- До преди да дойдете, не миришеше!
- А така, толкова ли се изплашихте?
5
Жена към приятеля си:
- Вземи един душ!
Той:
- Защо?
- Няма да излизам днес.
Тя:
- Ти вече от седмица не си излизал!
9
Господи, ако не можеш да направиш така, че да отслабна, направи така, че всичките ми приятелки да надебелеят!
4
В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи и казва на сервитьорката:
- Маце дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба.
- Кво е тва ма, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а до тогава може да давате газ!
12
- Направо ми се откъснаха ръцете.
- Даже не си представяш колко двусмислена е тази фраза.
- Не бе, не ме разбра. Помагах на един приятел.
- Ти какво, издевателстваш над моята фантазия?
1
- Мамо, сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?
- Момчето ми, сега дори пушенето е по-полезно от кренвиршите!
17