Църковната органистка Беатрис прехвърлила...
Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта ѝ. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато приготви чай.
Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали. Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.
- Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?
- О, забелязахте! - възхитила се органистката.
- Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Покажете ми на календара, последния ден, когато сте имали с*ксуални контакти.
- Имате ли календар на Маите?
31
Всички жени считат, че на мъжете мозъка е между краката. А сега помислете, за какво мислят, когато казват:
- "Размърдай си малко мозъка".
16
- Какво можеш да подариш и то да си остане при теб?
- Ами, всяка венерическа болест!
12
Прибирам се, от вратата грабнах жената и яко с*кс. Викам ѝ:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, тва ти ли си? Айде да хвърлиш боклука, моля те.
23
Всеки добър магьосник трябва да има магическа пръчка, а магьосницата трябва да има магическа дупка!
11
- Ако правиш садо-мазо с веган, с колан ли трябва да го ш*баш или с коприва?
9
- Аз на първа среща не се целувам!
- Даже по време на с*кс?
13
Пешо реши тотално да се откаже от жените, защото според рекламите почти всички са или с в*гинални сърбежи, или с разстройство.
23
Из полицейски протокол:
- Жената е била спасена от насилника от гей-насилник, който е изнасилил насилника.
31
- Ей, що ти е синьо окото?
- Жена ми ме удари.
- Е, що?
- Ми легнахме си снощи и тя поиска с*кс.
- И ти к'во?
- Казах ѝ, че днес вече съм правил.
31
- Как викат на жените, които не правят френска любов?
- Не знам.
- Не ги викат!
28
- Ни да вземеш, ни да дадеш! - си казала Ленчето, когато се разболя от ангина по време на месечния цикъл.
15
Купил си един мъж нова кола. Неговите приятели му казали, че трябва да сефтоса колата с някоя чужда жена. Замислил се той, обаче бил верен на жена си. Затова решил да сефтоса колата с жена си в гората. Отишли в близката гора двамата, започнали да правят с*кс и тъкмо свършили, и горският ги хванал:
- Тук е забранено да се прави с*кс, затова ще трябва да ви глобя! За теб глоба от 10 лв., а за жена ти 30 лв.
Мъжът се учудил:
- Ама как така, за мен 10, а за жена ми 30? Защо?
Горският:
- Защото теб те хващам за първи път, а жена ти вече за трети.
21
Обява:
- Заменям хъркащ съквартирант за охкаща съквартирантка.
25
В нашето детство нямаше социални мрежи. Ако искаш да говориш с перверзник, трябваше да излезеш навън.
14