Стюардеса, на авиокомпания, нервно...
Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един кардинал отишъл при папата и му казал:
- Ваше Светейшество, искам да изповядам един голям грях! Правих с*кс с едно 18 годишно момиче!
Папата се плеснал по челото:
- Божеее! Откъде ги намирате тия, бе? При мене - само бабички идват!
18
- Ако за нещо пак ти потрябвам, имаш ми номера, нали?
- Да.
- Да го изтриеш!
23
Анкета:
- Според Вас има ли прекалено много с*кс в киното?
- Аз гледам само филма, не ме интересува какво правят другите в салона.
18
Мъж пита прости*утка:
- Каква е тарифата?
- Сто евро за час, петстотин за цяла нощ.
- ОК, за цяла нощ.
На другия ден нашият човек прави същото, на третия ден пак и всеки път плаща по петстотин евро.
Сутринта момичето казва:
- Чао, до следващия път...
- Аааа не, тази вечер се прибирам в Лион...
- Ама ти от Лион ли си? Аз също, ти къде точно живееш?
- На площада на Революцията...
- Невероятно, майка ми също живее там, мадам Лора...
- Познавам я много добре, когато споменах, че ще посетя Париж, тя каза: "Дъщеря ми живее там. Бихте ли и предали 1500 евро от мен?"
19
2000: една жена никога не се пита за годините
2024: една жена никога не се пита за пола
34
Софиянка във Враца пита минувач:
- Извинете, как да стигна до родилното?
- Е па... с мандръсанье!
17
- Какво правиш, братле?
- Инициирал съм производство на меланин с електромагнитни вълни в глутеус максимус с помощта на най-близкия термоядрен генератор докато хибернирам върху абразирал кварц.
- ...??
- Пека си г*за на плажа.
19
В една лаборатория изследовател заявява на своя шеф:
- Изобретих изключително ефективен серум на истината!
- Пробвал ли си го?
- Да, върху себе си.
- И си сигурен, че ще кажеш някоя истина, която ме засяга?
- Да, спя с жена Ви, от 2 месеца!
13
Мъж се качва на кантара и си гълта корема. Жената:
- Това няма да помогне.
- Помага, помага, иначе не виждам цифрите.
9
Жена може да я боли главата ръцете краката кръста. Ама да сте чували някога да я боли устата?
17
Жена се оплаква на директора след посещение:
- Как смеете да съсипвате мъжа ми от работа?
Той отговаря:
- Съпругът Ви е най-мързеливият затворник.
А тя вика:
- Мързелив ли?! Току-що ми каза, че копае тунел от месеци.
13
- Абе, в последно време младежта стана много нагла!
- А преди как беше?
- Преди нагли бяхме ние!
22
На изповед:
- Отче, трябва спешно да сваля килограми...
- Може би трябва да се обърнеш към диетолог, а не към свещеник!?
- Всъщност имам конфликт на греховете...
- Как така?!?
- Чревоугодието ми пречи да прелюбодействам.
15
В парфюмерия:
- С нещо да Ви помогна?
- Не, само разглеждам.
- А мога ли да попитам кой е любимият Ви аромат?
- На печено свинско.
25
Дядо и баба си купили радио. Включили го в контакта и се появил бял дим.
Бабата:
- Защо мълчат?
Дядото:
- Сега пушат. Може после да кажат нещо.
14