Древна китайска мъдрост гласи...
Древна китайска мъдрост гласи:
- Наречи един човек "прасе" хиляда пъти, и той ще заприлича на него.
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървя си по улицата и гледам двама педали еднакво облечени. Не се сдържах.
- Че сте педали ясно, ама защо сте се облекли еднакво?
И те взеха, че ме арестуваха!
6
Вчера една циганка ме спря на пътя и вика:
- Дай бате да ти гледам на ръка...
- Е на гледай, викам аз... ако познаеш нещо ще ти дам 5 лв.
- Имал си вземане - даване с КАТ наскоро. - ми вика оная.
- Ааа, како не позна... вземане не съм имал....
10
- Значи абсолютно всичко е наред с колата?
- Точно така, господин полицай.
- А триъгълник?
- Триъгълниците биват равностранни, равнобедрени, правоъгълни...
- Слезте от колата и ми дайте една прегръдка!
3
Приятел...
- Край с пиенето!
- ???
- 'Щото, сутринта се изцепих на двама катаджии - "Какво, мама пак ли Ви облече еднакво?!"
4
Хубаво нещо е "Легналият полицай!" И скоростта намалява, а и така приятно е да го прегазиш!
10
Единият ми фар не бачка. Спира ме катаджия:
- Няма ли да предложите нещо, госпожо Николова?
- Ми аре да се оженим!
5
Катаджия стои на пътя, има план да изпълнява... Покрай него профучават луксозни коли с над 200 км/час. БМВ-та, поршета, мерцедеси... но той не смее да вдигне палката... По някое време се задава раздрънкан "Москвич", с 60 км/час... Катаджията вдига палката, спира го, надвесва се над прозорчето и пита:
- А Вие... къде се промъквате така?!
10
Сега вече, като те спре КАТ, освен:
- ПИЛ ли си?
Ще питат:
- ЛЮТЕНИЦА ял ли си?
8
Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
- Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
- Ами на жената.. там долу, там дее.., нали се сещате..!
- Абе глупако, - в Уганда!
- Ами, аз де да знам, че вие учените на пу*ката й викате У - ганда!?!
7
След леко ПТП катаджиите вече ще казват на виновния водач:
- Дотук добре - алкохол не си употребил, ама я да видим дрегера за лютеницата... Леле! Ти го счупи, бе!
- Само половин филйка нахапах! - гузно ще твърди нарушителят.
- Айде, айде! Барем буркан и половина си омахал! - строго но справедливо ще го прекъсне органът на реда. - И кво праим сега?
8
- Иване, не може ли и ние като другите двойки да вървим хванати ръка за ръка?!
- Не може!
- Еее, защо?
- Ние сме двойка патрулиращи полицаи!
8
Полицай се обажда по радиото:
- Ало централа! Убитият на Солунска мъж се оказа убит от жена си! Защото стъпил на току що измитият под от съпругата му!?
- Задържахте ли я?
- Нее! Как? Пода още не е изсъхнал!
9
Женски форум...
- Момичета, онзи ден ме спира катаджия и ми вика - "Госпожице, защо сте без колан!?" Лейтенант, току-що махнах за малко колана, колкото да наместя яйцата. Момичета, обяснете ми, защо той започна да се търкаля по земята от смях и само успя да махне да продължавам? След като наистина се наложи да преместя опаковките с яйца на задната седалка.
2
Ако нещо си сбъркал, една целувка по вратлето, една по нослето и почти винаги нещата се оправят. С изключение на катаджиите, там винаги се влошават...
11
Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро!"
7