Евстати беше моряк. Качи се по...
Евстати беше моряк. Качи се по корабите още на 20 и направи 20-на рейса само "на дългата" - по шест месеца само вода и небе. И много задобря в онанизЪма. Едно, че му излезе прякор "Евстати - бързата ръка", ами и половината скумрии и риба тон в Атлантика му викаха "Тате!"
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си:
- Едно момче ми каза, че имам разкошна тапицерия, голям бъмпер, и че би искал да погледне под капака за да види как е там? Какво означава това татко?
- Ти му кажи, че си още в гаранция! А ако иска да погледне под капака и да премери нивото на маслото, то аз ще му разширя изпускателната тръба до невероятни размери!!!
16
- Мила, ставай! Хайде! Решил съм да правим с*кс!
- Що?! Да не минава пак Халеевата комета!?
11
Порядъчността на жената зависи от... дискретността на мъжете.
11
- Вчера се разделих с годеницата си...
- Какво е станало?
- Реших да бъде абсолютно честен с нея. Разказах и, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше... После и разказах, че няколко години съм взимал наркотици. Тя мълчеше... А като почнах да и разказвам за поркането и оргиите - тя опули едни очи...
- И си замина?
- Не... Просто помислих - толкова е интересен живота... За какво ми е тази опулена оФцЪ?
11
Отива едно дете при майка си и пита:
- Мамо, как да те наричам?
И майката вика:
– Както всички – чичо Гошо.
5
Български учени открили, че от много учене мамата си е е*ало!
6
Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя с*кс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна. Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след с*кс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.
12
Две жени се карат:
- Дърта к*рва...
- Моля, моля... Само на възраст да не се обиждаме...
7
Момиче за първи път остава да преспи у приятеля си. На сутринта излиза от банята и споделя:
- Скъпи, много мил жест от твоя страна, надписал си кърпите с нашите букви Г-Галя и Л-Любо...
- Е... не е точно така, но щом си се избърсала!?!?
6
- Жената така вика по време на с*кс, че я чуват съседите в целия вход!
- Това е нищо. Моята така вика, че я чувам чак в кварталната кръчма...
14
- Иване, колко дълго можеш да гледаш п*рно филми???
- Снеже, взехме тази касета за двадесет и четири часа и ще я гледаме точно двадесет и четири часа!!!
10
- Твоята жена с*ксапилна ли е?
- Наполовина. В с*кса хич я няма, но как ми пили...
12
Преди малко в офиса вадя една кофичка кисело мляко и питам колежката:
- Колежке, знаеш ли каква е разликата между спермата и киселото мляко?
- Мии, не!
- Ето, пробвай от моето кисело мляко и ще разбереш...
8
- Аlmost boobs (почти цици)...
- Barely there (почти ги няма)...
- Can’t complain (не можеш да се оплачеш)...
- Damn!! (ох, на батя!)...
- Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“)...
- Enormous (огромни)...
- Fake (фалшиви)...
- Get reduction (намалявай веднага)...
- Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)...
5
- Брат, така сме се напили онзи ден с Пешо, че чак сме си мерили п*шките...
- Брее... и кой спечели?
- Никой бе, представи си... Той имаше една, и аз извадих една!
4