Компания митничари се веселят...
Компания митничари се веселят. В стаята лисичарник, пушат всички - Ротманс, Лъки Марлборо, само един от тях вади пакет Арда. Всички го гледат втрещени.
- А бе, ти откъде имаш пари за цигари?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се един наркоман вкъщи и вика от вратата:
- Жено! Имам една добра новина за теб, и една лоша! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде!
4
Лека нощ деца! Вървели си в града две розови прасенца. Минавайки покрай една месарница едното казало:
- Я гледай, гледай какъв магазин!
Обръщайки небрежно глава второто казало:
- Какво толкова, ти друг път магазин за резервни части не си ли виждал?
3
- Как мислите Холмс, защо джентълмените, обичат жени с дълги крака?
- Елементарно Уотсън, колкото е по-дълъг лоста, толкова по-малко усилие...
4
- Много ме боли главата. Някой има ли нещо за глава?
- Аз имам шапка.
5
- Защо диригентът маха с ръце и пръчица, когато дирижира?
- Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията.
Дете на 10 г.
7
По-реалистични имена на лотарийните ни билети:
- "Околовръстно пътешествие", "Островът без съкровищата", "Печал за цял живот", "Кеш минус 20", "Кеш минус 50", "Без мечтания дом", "Супер смотльо плюс", "Финансовите пирамиди".
8
Тя забрави, че е Хелоуин и излезе от тях без грим, върна се с една 1-ва и две 2-ри награди за страшен вид и костюм.
6
- Що е "оксиморон?"
- Стилистична фигура, при която се включват логически изключващи се противоположности.
Например:
- интелигентен политик;
- журналист със специалност;
- дървен камък;
- лекуващ лекар;
- готина чалга и т. н...
11
Петка гледа Чапай нещо прави на покрива.
- Василий Иванич, какво правиш на покрива?
- Опъвам антена.
- Хм, Антена - много хубаво име, ама защо на покрива?
8
- Егати гората! Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе!
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация...
7
Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...
7
На автогарата:
- Един билет, моля!
- За къде?
- Много си любопитна ма...
3
- Защо всички набеждават жените, че обичат парите?
- На практика не ги обичат... Вижте, само с каква скорост се освобождават от тях..
5
- Холмс, как да отличим марсианец от руснак?
- Много просто, Уотсън, лицето на марсианеца е червено ДО безобразие, а лицето на руснака е червено СЛЕД безобразието...
10
- "АКО ТЕ УДАРЯТ ПО ДЯСНАТА СТРАНА"... на лицето, подложи левия си крак, приклекни и забий ъперкът!
4