Жоре, кого ще поканиш на рожденият...
– Жоре, кого ще поканиш на рожденият си ден?
– Само Мимето.
– Как така, само Мимето?
– Ми, Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави св*рки, за какво ми е притрябвало да каня още някой...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутрин...
Мозъкът:
- Моля те, остави ме още 5 минутки.
Тялото:
- Гравитацията още не ми позволява да стана.
Пенисът:
- THIS IS SPARTAAAAAAAA!
13
– Скъпа, направи ми св*рка!
– Не мога сега! Следващия път. Още не съм се научила.
– Интересно, до следващия път къде ще се учиш...
18
- Пенчо, ама честно ми кажи... прибягвал ли си до услугите на простит*тки?
- Честно ли? Честно - никога не съм тичал. Съвсем нормално си вървя към бардаците.
7
Обществена тоалетна:
- Наредили се 4-5 човека пред писуарите и се облекчават. Влиза някакъв, събува гащите и сяда да пикае "по женски"... Всички леко очудени, но един преодолял смущението и пита:
- Господине, извинете... Вие защо "така"?
- Тази гадина... така ме предаде, така ме изложи вчера, че ме е гнус да му подам ръка даже!
16
След по-подробно разглеждане на "Кама Сутра" е открита нова с*кс поза - Лешояд. Кратко описание на позата - мъжът кацва като лешояд на таблата на кревата и чака мършата да заспи.
15
С едно гадже имахме толкова сериозни отношения, че на заден фон непрекъснато свиреше орган.
4
Ако са те докарали до грях, още по-голям грях е да не се възползваш...
6
Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ...
44
Ако семейният живот не върви, не пренареждайте мебелите по "Фън шуй", а спете по "Камасутра".
10
Жена без ц*ци е като панталон без джобове и в двата случая се чудиш, какво да си правиш ръцете...
21
- А тя, как е в с*кса? Огън момиче, а?
- Ако я запалиш... Да.
- Яко!
- В смисъл - всяко дърво гори...
19
Не си играй със сърцето на жена, то е само едно. Ц*ците са две!
13
Три к*рви стоят на магистралата. Едната пита другите две:
- Вие какво поискахте на Дядо Коледа за Коледа?
И те отговорили:
- Е ми 50 лева каквото искаме и на другите!
8
Мили момичета, съобразявайте се с поговорката - седем пъти Иван, един път Пешо!!!
7
Двама съседи разговарят:
- Чу ли какво се говори за тебе? Изч*кал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият.
- Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали! - отговорил другият.
6