Тате, тате аз хубавата фея ли...
- Тате, тате аз хубавата фея ли съм?
- Не сине, ти си наркоман.
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кашляте ли?
- Да.
- А кашлицата суха ли е?
- Кашлицата е суха, но гащите ми се мокрят...
15
- Мамо, как се запознахте с татко?
- Той ме изгори на кладата през 1703 г. Заклех се да го намеря и да отмъстя!
- Колко романтично!
22
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше! Когато го помолиш - винаги взимаше нощна смяна...
- И ако се наложеше, допълнителни часове взимаше...
- Да, бе - и пари на заем даваше винаги...
- Ех, и хубаво умря - докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници...
17
Детето на богомолката:
- Мамо, а какъв беше моят татко?
- Хрупкав!
19
- Как да разберем дали един човек е болен?
- Ако човекът изглежда по-зле, от колкото на снимката на паспорта си, той е болен!
15
Опитайте един ден да говорите само истината. И до вечерта ще бъдете безработни, самотни, проклети и в реанимацията.
20
Едно време к'ви цигари имаше само... Запалиш една пред баща си и после три часа ти тече кръв от носа...
24
Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...
37
Перник:
- Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ внезапно пусна саундтрака от Мортал Комбат.
34
Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-много съм била първия си мъж!
14
Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мнооого отвесна скала.
По едно време единия се хлъзва и пада.
Чува се "Аааааа..." и тишина.
Другия вика:
- Пешоооо, жив ли си?
- Жииив съъъм...
- Здрав ли сииии?
- Здрав съъъм...
- Е катери се нагоре де!
- Още падаааам...
34
Надпис на бензиностанция:
- Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да ги откажете!
28
Поканиха ме на пейнтбол. Реших, че ще пестя амуниции и си взех нож...
30
Система за овладяване на гнева:
1. Поемете дълбоко въздух
2. Затворете едното си око.
3. Издишайте.
4. Стреляйте!
41
- Да пръдна или да не пръдна?! Това е въпросът!? - мърмореше си мъжът с разстройство в градския транспорт.
16