Кръщават мъж на около 40 години...
Кръщават мъж на около 40 години. По едно време отчето вика:
- Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?
Завалията вика:
- Отче, ти кръщаваш ли ме, или ме развеждаш?
42
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С наближаването на зимата напомням, че свинското се опакова в хартия, а не в дънки…
18
Мамо, може ли да нося сутиен?
- НЕ!
- А да се гримирам?
- НЕ!
- Поне, да си сложа къса пола, може ли?
- НЕ!
- Но, мамо вече съм на 16!
- Знам Иване, знам…
19
В съда:
- Ограбили сте банка! Истина ли е това?
- Ъхъ. Е па, к'во… тия първи почнаха…
18
- Тате, искам голяма Барби.
- И аз, миличка, ама майка ти не дава.
21
Двама каубои:
- Аз имам най-бързата ръка в целия запад.
- Аз пък предпочитам жени.
32
- Недоспала съм и затова не изглеждам добре!
- Май ти трябват поне 3 месеца сън…
17
В Корея на градинските огради пишело: "Зло и отвратително на вкус, куче!"
12
- Аз съм вегетарианка и вярвам, че месото е вредно и никой не трябва да го яде!
- Аз съм дете на цветята и вярвам, че свободната любов е право на всички!
- Аз съм редовен посетител на барове и вярвам, че няма проблем, който доброто питие да не разреши!
- А аз съм завеждащ ортопедия в българска болница и вярвам, че ще се виждам често с вас тримата.
9
- Тате, тате, по телевизията казаха, че ще вдигат цената на цигарите. Това означава ли, че сега ще пушиш по-малко?
- Не, сине, означава, че ти ще ядеш по-малко.
14
Две девойки си говорят. Едната се заглежда в ръцете на другата и й казва:
- Муцка, ти що непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Да знаеш, това всичкото е от стреса. Що не вземеш да се занимаваш с нещо? Чувала съм, че ако се занимаваш с йога, всичко ще ти мине…
След няколко месеца двете се срещат отново. Девойката с изгризаните нокти този път е с идеален маникюр.
- Видя ли, ма? Казах ли ти, че йогата ще ти помогне?
- Помогна ми и още как. Сега спокойно си гриза ноктите на краката.
10
– Разбрах, че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
– Ей, не мога да го разбера вашето семейство, бе… Ти казваш – лошо е, жена ти вика–хубаво е…
6
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават и още два часа живот…
8
Мъж и жена чакат такси. Минава едно, мъжът го спира и пита:
- От тук до гарата колко ще излезе?
- 5 лв.
- Добре, ако жена ми се качи с мен, колко ще струва?
- Пак 5 лв…
Мъжът се обръща към жена си и казва:
- Виде ли бе боклук, нищо не струваш!
8
Пено ма, в кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с цялото село!
- То пък едно село… Тринаeсе къщи!
8
Търся си приятелка/жена.
Година на производство: 1993-1996 г.
Обем - до 50 кубика.
Разход - 5лв/100 магазина.
Мощност - до 40 думи в минута (максимум).
Екстри: Да готви, чисти и да не ми пипа чорапите.
Без забележки по предната и задната част на шасито.
Цена: По договаряне или бартер за 19-годишна гроздова + Стийм Моп с включен диск с най-новите песни на клисар Койка.
9