Късно вечер след бурен с*кс...
Късно вечер след бурен с*кс:
- Мили, само не заспивай веднага. А? Не обичам, когато се заспива веднага след с*кс.
- Добре.
- А днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме.
- На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта?
- Не, май не помня.
- Значи ти се е случвало… а на мен не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- НИМА НЕ ЧУВСТВАШ РАЗЛИКАТА! При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала…
- Добре, права си.
- Или не ми вярваш?
- Вярвам ти.
- Разбира се, знаех си. На нея си повярвал, а на мен не! И гърдите й са по-хубави и е завършила Физическия!
- Химическия!
- Ах, че си гад, помниш, какво е завършила? Още ли я обичаш??
- Учили сме заедно.
- Е, и? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях.
- Спи.
- Не мога. Тя ще бъде между нас винаги.
- Ти си сто пъти по-добра от нея, и аз съм с теб, не с нея.
- Казваш го от съжаление, на кой му трябва жена с такова дупе, като моето…
- Нормално ти е дупето…
- КАКВО ЗНАЧИ „НОРМАЛНО”??? Дебело значи било! Лицемерна твар! Все си мислиш за Кети????
Взех възглавницата, сложих я върху главата й рязко натиснах, Обърнах се на другата страна и се замислих, затваряйки очи: казваше ми тате, заспивай веднага!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако една жена не умее нищо - работи като прос*итутка.
Ако един мъж не умее нищо - работи като охранител.
Какво е общото ли? И в двата случая спят за пари!
4
Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ами ето де, аз ти казвам: Исак си е мой син!
1
- Мамо, мамо, какво правите с татко?
- Зашивах му копчето на панталона, сега точно конеца със зъби късах...
1
Късно вечерта две блондинки говорят по телефона.
- Ъ-ъ-ъ мъ-ъ-ъ у-у-у...
- Миче, не те разбрах!
- Ъ-ъ-ъ мъ-ъ-ъ у-у-у...
- Миче, какво ти има?
- Ъ-ъ-ъ у-у. Всичко е наред! Беше ми заета устата.
0
Клекнала феята пред Пинокио да го "обслужи". Гледала вторачено и рекла:
- Мдаа, не от всяко дърво става свирка...
0
Кога Пинокио разбрал за вредата от с*кса?
Когато изчукал един шкаф и хванал дървеници.
1
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Не вие, съседите Ви ни повикаха!
- Еми, те да си ви чукат тогаз, к'во ни занимавате нас?
1
Прос*итутки - единственото, което краси българските пътища.
2
Чък Норис винаги пуши след с*кс. Не цигари, а неговият пенис буквално пуши.
1
Генко се оплаква:
- Ама съм и аз, да имам толкова ограничено въображение.
- Какво е станало?
- При толкова хубави жени, а аз да сънувам, че правя с*кс с жена си.
1
Само Чък Норис не прави почивки между тековете когато прави с*кс с жена си!!!
1
В аптеката:
- Извинете, къде са ви тестовете за бременност?
- Вдясно от рафта с презервативи.
- Ако знаех къде са ви презервативите, сега нямаше да ми трябва тест за бременност!
1
Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд!
0
Откакто съм на диета от нова година обичам да гледам готварски предавания. Направо е като п*рно... О, да, врътни една торта... О, йе...
1
Как се ядат бисквити ОРЕО: Първо отлепяш... и после си еб*ш майката от трохи!
1