Преживял катастрофа мъж се събужда...
Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи, та нали аз съм тук.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена дълго се кара с мъжа си, но по някое време ѝ писва и заявява:
- Това е, отивам в кухнята да чупя чинии!
Мъжът, веселко й подхвърля:
- Върви, върви! Купил съм ти пластмасови чинии - за многоскандална употреба!
17
Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти.
- Аха! Нека да позная, казал ти е, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната...
- Хм... Не, аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното?
11
Между приятелки:
- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
- И как разбра?
- Ами, тайно му прегледах указателя в телефона и там има само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...
12
Съпружеският дълг, няма нищо общо с банковият кредит, не се взима и не се отдава. Съпружеският дълга е като музика - само се изпълнява.
10
Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица...
17
Цел живот градиш доверие, а на финала:
- Да не си седнал на дистанционното?
- Не съм!
- Я стани да видя!
19
В семейните ни свади жена ми използва богат арсенал от обиди. Напоследък ги актуализира, като ме нарече „ковид ниеден”.
8
- Маро, що крещиш кат откачена, ма?
- Там има паяк!
- И к'во?
- Ми страшен е!
- И ти не си красавица, ма той не крещи!
27
Мъжът ми казва, че съм много ревнива, а толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта!
10
- Домът е там, където мъж по гащи и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...
17
- Скъпи, засега мога да готвя само торта и пържена риба.
- Добре, любов моя, с времето ще се научиш. А сега просто така, от любопитство :какво ям-торта или пържена риба?
20
Говорят си двама съпрузи.
Той:
- Не ми викай, защото ще се разболееш!
Тя:
- От какво?
Той:
- От счупена челюст и сътресение на мозъка!
10
Баща към сина си:
- Сине, пращам ти 100 лева, както ме помоли. И между другото, 100 се пише с две нули, а не с три...
13
Жената би се разделила по-лесно с мъжа си, отколкото с олиото, в което е пържила само веднъж!
12
Ако жена Ви каже "Пак си лежиш на дивана! Лежи си, мой сладичък, толкова те обичам!". То, бъдете сигурни, че говори на котарака.
14