П*нисът написал молба: Моля да...
П*нисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
– Занимавам се с физически труд;
– Работя на дълбочина;
– В работата се хвърлям с главата напред;
– Не ми се плаща за работа през празниците;
– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
– Работната ми среда е с повишена температура;
– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
– Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
– Вие заспивате на работа;
– Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
– Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
– След работа оставяте работното място непочистено;
– Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
– Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
– Не обичате да работите две смени подред;
– Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бабо, по-рано като е нямало къси поли и големи деколтета... къде ви гледаха мъжете?
- По-рано, внучке, имаше е*ачи... а не зяпачи!
29
Да ходиш на солариум през лятото е същото, като да онанираш в леглото с любовницата....
9
В ресторанта:
- За мен една пържола!
- Как я желаете?
- Като моята приятелка!
- Аха, значи недочукана!
11
Тираджия, кръстосвал пътищата от два месеца,не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при шефката, дал ѝ 500 лева и ѝ казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
- Но господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се на храните обилно!
- Слушай, мацо, не ми се прави с*кс, мъчно ми е за вкъщи.
15
Мъчи ме един парадокс!!! Как е възможно, да има толкова незадоволени жени, при положение, че има толкова не подбиращи мъже?
29
- Е, добре, ти си девствена и защо си сигурна, че му е за първи път?
- Знам със сигурност! Той имаше онова нещо в целофан...
5
Пациент е на преглед при личния си лекар:
- Охооо, какво виждам тук! Нещо венерическо си хванал! С*кс с непозната?
- А бе, чак пък непозната, половината град я познава.
17
В съда, дело за блудство над пътен полицай.
Съдията:
- Кажете обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка?
- Нищо, даже с пръст не съм го докосвал!
И от задния ред полицая се провиква:
- ЗА ПАЛКАТА ГО ПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА.
11
До всички жени, които мислят, че любовта на мъжа минава през стомаха! Мъжете не ходят при любовниците си, за да ядат мусака...
20
Молитвата на един приятел:
- "Господи, ако един ден направиш така, че да не мога, направи така, че и да не искам!"
14
- Аз мойта мярка си я знам. Като падна, значи стига!
- За алкохол ли говориш?
- За с*кс!
6
В джоба си, където обикновено стоят презервативи, той държеше тъмно стъкло, с което да наблюдава слънчевите затъмнения, защото те бяха по-чести в живота му.
7
След с*кс, настроението се повишава!
ИЗВОД: Настроението се предава по полов път!
8
Киро се прибрал по-рано от работа и заварил жена си в леглото с най-добрия си приятел:
- Добре де Пешо, тя ми е жена и това ми е задължение, а ти защо!?!
10
Първо се кълнеше, че всичко щяла да ми позволява в леглото...
И после се почна:
- "С дюнер не може!" "Защо тази диня я търкаляш из кревата?"
И от тоя сорт!
7