Майката и бащата на Иванчо с поглед...
Майката и бащата на Иванчо с поглед се разбрали, че на дъртия му дошла музата и трябва да се прави секс. Обаче, малкият пречи. Майка му взела та намазала филийка със сладко и рекла:
- Ваньо, сине, цял ден нищо не си ял, я вземи филийката да хапнеш.
Ванко награбил филийката и започнал да рупа. Онаа се развикала:
- Какво правиш, не ми праи трохи, я върви на терасата.
Той излел и те веднага почнали... Ванко се провикнал:
- Мамо, мамо?
- Каквоо?
- Леля Павлина тупа килима долу, нема ли да тупаш и ти нашия?
- Млъкни!
Дъртия таман да...
-Тате, тате?
- Какво бе?
- Чичо Пешо си мие колата, нема ли и ти да миеш нашата?
- Млъкни, че шъ доа а' та фръла от терасата бе...
И таман вече баща му ще свършва.
- Мамо, татее!
- К'во беее мръсно?...
- Мии на Марийка майка и и баща и се е*ат.
- А? И ти как разбра?
- Ми и тя яде филия отсреща на терасата...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да вярваш в истинската любов е като да се влюбиш в момиче от Тайланд...
Много щастие, много трепети и накрая к*р.
14
МЪЖКАТА МЕЧТА за девствена мръсница е точно толкова шизофренична, колкото ЖЕНСКАТА за деликатно и чувствително ЛОШО МОМЧЕ...
6
Почнах да разбирам пед*расите! Цял ден пиеш и като се върнеш вечер, вместо жена с точилка, те посреща мъж с бутилка водка!
12
Дълго не вярвах на мъжа ми, че котка му издраскала гърба, докато кучето не ми направи смучка на врата!
5
Студент:
- Снощи в общежитието с Пешо поканихме една колежка и като се напихме, се оправихме!
- Горкото момиче!
- А, тя не дойде!
7
За сексуално отклонение може да се счита само пълната липса на с*кс. Всичко останало е въпрос на вкус...
4
В днешно време на никого да не вярваш! Продавачката ми каза, че този вибратор изцяло ще замени мъжът ми. А той през цялото време си седи в шкафа и нито прахосмукачка пуска, нито боклука изнася!
3
Скъпи момичета, ние мъжете искаме само храна, свирки, с*кс, евентуално чужда... и да не ни ровите из телефона... Е, толкова ли е много?!
8
Мъж и жена в леглото.
Жената пита:
- Шкъпи, ти обишаш уи ме?
- Върти, върти после ще приказваме глупости!
7
Веднъж Чърчил трябвало да направи обръщение към народа по радиото. Поръчал такси, стигнал пред зданието на радиото и попитал таксиста дали може да го изчака половин час и да го върне обратно. Таксиста, не познавайки Чърчил, отговорил че не може да чака защото трябва да се прибере вкъщи. Искал да чуе речта на Чърчил. Това толкова се харесало на Чърчил, че той заплатил в пъти повече от договореното. Таксистът първо погледнал на купчината пари, после на Чърчил и казал:
- Е*ал съм го Чърчил, ще ви изчакам.
18
Вожд на индианско племе отива в паспортния отдел и заявява:
- Искам да сменя моето дълго име с кратко. Български турист ме посъветва.
- Как се казваш?
- Зорката птица която се спуска от небесата като камък върху жертвата си.
- А какво е новото име което искаш?
- К*р.
5
Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- Е, и ти имаш само един тестис, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!
7
След скандал, мъж и жена не си говорят. На третия ден, той:
- Ще ми дадеш ли?
- Да!
- А как?
- С гръб!
- Защо?
- Защото, не искам да те виждам!
5
- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?
- Да. Той направи ужасен скандал че съм му изневерила с някой от нашия офис.
- С някой? Е с кой някой?
- Ами не можах да чуя за кого знае...
3
Вчера комшийката дойде да ми помага да сготвя мусака. Получи се много добре, даже остана малко кайма. И аз си помислих "Що да става зян материала?" И взех че я изчуках!
4