Преди години,един шотландец спечелил...
Преди години,един шотландец спечелил на лотария - екскурзия до Куба. Когато се отзовал в Хавана,той влязъл в някакъв бар с надеждата някой да го почерпи. Настанил се между двама типове с големи бради. В един момент,единият кубинец станал да си ходи.
Барманът се обадил:
- Алооо! А кой ще плаща сметката?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли буйната ми гъста брада? Това значи,че съм близък човек на Фидел Кастро. И никога не плащам нищо!
След малко,вторият кубинец също понечил да напусне заведението. Барманът подвикнал:
- Къде тръгна,бе? А кой ще плаща?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли буйната ми гъста брада? Това значи,че съм близък човек на Фидел Кастро.
И никога не плащам нищо!
Тогава,шотландецът поръчал цяла бутилка "Хавана клуб". След няколко часа я изпил и станал да си ходи. Барманът се изцепил силно:
- Хайде,плащай,бе! Какво се правиш на луд?
Туристът отговорил:
Аз съм близък човек на Фидел Кастро. И никога не плащам нищо!
Служителят на заведението присвил подозрително очи и попитал:
- А къде ти е буйната гъста брада?
Шотландецът си вдигнал поличката и обяснил:
- Аз съм от тайната полиция!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...
24
Вечер, панелен блок в столичен квартал. До отворения прозорец в кухнята над масата седят мъж и жена. Мъжът търка билетче от националната лотария. Жената ехидно го пита:
- И ся к'во? Спечели ли нещо?
- Спечелих, вика мъжът. - Един голем х*й.
А жената:
- Ейиии... Най-накрая и ти да спечелиш нещо хубаво.
9
Мрачна лондонска вечер. В клуба няколко джентълмени скучаят. Един от тях задава въпрос:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потънали в размисъл... Изведнъж един от тях възкликва:
- Но това е елементарно!
А другите с ужас:
- Уотсън?!?!?
14
Един богаташ се скарал със своя бизнес-партньор. За да си успокои нервите, заминал съвсем сам на Малдивите. В рамките на няколко дни, настроението му се оправило.
Тогава, той се обадил на своя съдружник и му казал:
- Било, каквото било! Мина ми яда! Хайде да се сдобрим в тоя екзотичен рай! Вземай първия самолет за Малдивите и идвай при мен! А, да... Доведи също и моята жена и твоята любовница!
Онзи му отговорил смутено:
- Е, добре! Още утре ще дойдем с жена ти! А ти - откога знаеш за нас?
18
- Може ли да видя задържания дето вчера ни обра апартамента?
- За какво ви е?
- Да го питам как е влезнал без да събуди жена ми.
22
Скапан живот, скапани хора, скапано време... А, не, всичко е наред,... намерих водката.
11
- Миличка от това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, нека се вижда,... двеста лева струва!
14
Искаш да правиш с*кс, но няма с кого?
Решението е в твоите ръце!
22
Ядрена война, останали са живи само мъж и жена. Мъжът казва:
- Гладен съм.
Жената се протяга и му откъсва ябълка. Мъжът припряно я прекъсва:
- Дай да не започваме пак всичко отначало, а?!
20
- Скъпа, къде се намира душата?
- В гърдите, скъпи!
- Че ти нямаш душа ма...!
21
- Страхотен си, Гоше!
- Ама аз съм Пламен!
- Е, как така, днес не е ли четвъртък?!
14
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.
24
Търсиш почивка в Гърция!? - ТРИ-ВА-ГО!
Гледаш цените - Е-БА-ГО!
27
- Скъпи, вчера се събудих, а теб те нямаше, къде беше?
- Мила, а ти къде се събуди?
23
- Защо руснаците не изнасят велосипеди?
- Защото не могат да намерят находище на велосипеди!
25