Господине, тоалетната е платена...
- Господине, тоалетната е платена!
Ценоразпис:
10см- 1лв.
20см- 2лв. и т.н.
- Е'ти 5лв.
- Охоооо!
- К'во "о- хоооо"? Върни ми 4,50...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден, идвам да се запиша на фитнес.
- Ама, това е баничарница.
- Добре, тогава три баници!
30
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
- Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
- По-смачкани не можа ли да извадиш?
28
На вратата се звъни и от вътре се чува женски глас:
- Кой е?
- Госпожо, ние сме от Топлофикация, идваме да видим топломерите ви!
- О, ама аз не съм облечена!
- Добре, ние ще изпушим по една цигара, а вие през това време облечете нещо!
- Минава половин час и работниците отново звънят на звънеца:
- Хайде бе, госпожа, облякохте ли се вече?
- Ами аз съм много затруднена, не зная какво да си облека...!!!
22
- Вземате ли този мъж за законен съпруг?
- А може ли да видя и другите?
42
На светофар, баба моли младеж да я преведе...
- След малко, бабче, сега е червено!
- Страхливец! На зелено и сама мога да мина!
47
Прибирам се, муцка, вкъщи снощи и заварвам в спалнята, моля ти се, любовницата на моя мъж с друг!
25
В едно индианско селище дошъл бледолик и казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил и географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не мога да разбера? - Защо говориш като олигофрен?!
53
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам...
24
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
32
По правописа трудно може да се различи грамотен македонец от неграмотен българин...
38
На Баба Марта внучката:
- Бялото ме прави да изглеждам по-дебела.
- Ами пий червено тогава...
32
- Бабо, и защо ми е толкова голяма мартеница?!
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста, баба...!
36
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението!
- Аз съм Сири, коя е Алекса?
- Добре, Сири запали осветлението!
- Викни си Алекса да ти го запали.
52
Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора...
28
Една баба като видяла цените на зеленчуците на пазара, оскубала канабиса в градината си и насадила краставици.
40