Немецът има жена и любовница, но...
Немецът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница - обича любовницата.
А българинът има жена и любовница, но обича мама.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Г-н съдия, искам да се разведа...
- Добре... Причини?
- Причините са много, но основната е, че съм женен...
20
Децата си играят на улицата. Марийка:
- Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
- А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
- Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!
15
- Скъпи, искам преди сватбата да си призная всички грехове!
- Ама нали преди седмица си призна?
- Има нова информация...
18
Първо правило на младоженеца - Забрави всичко, с което те е хранила мама!
12
Един мъж под чехъл говорел по телефона:
- Да, мамо... Тя пак ми направи скандал. Направо е непоносима! Не, мамо, не плача! Просто така си подсмърчам! Да, мамо, знам, че ме предупреждаваше... Казваше ми да не се захващам с тая истерична и луда жена, която ще ми отрови живота! Защо ли не те послушах навремето... Пуста любов! Изяде ми главата! Да, мамо, знам, че ме обичаш и ми мислиш само доброто! Добре, че си ти, иначе щях да полудея! Моля? Искаш да се чуеш с нея ли? Хей, Мими! Майка ти е на телефона!
25
Дете към баща си:
- Тате дай да махнем мама.-Защо бе, защо да я махаме?
- Еми ти не е**ш мен не ме кърми, само за чичо Гошо да я храним... за кво ни е!?
20
- Мамо, защо аз и брат ми, не си приличаме изобщо?
- Погледни баща си дъще, смяташ ли, че става за два пъти?
15
Двойка вечерят мълчаливо. Внезапно жената става, удря шамар на мъжа и сяда. Той:
- Е, защо?...
- Затова, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава мълчаливо. Внезапно мъжът става и удря шамар на жената.
- Е защо?...
- Затова, че знаеш разликата!
13
Хотел. Рецепция...
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да... и двамата...
27
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...
17
Мъж ходи с унил и угрижен вид, питат го:
- Какво ти има?
- Проблеми с тъщата.
- Че кой няма проблеми с тъщата?
- Е да де, ама не при всеки, тъщата е бременна от зетя...
15
Кандидат-зет се запознава с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...
25
- Скъпи, дебела ли ти се виждам?
- Спи сега! Утре ще се караме...
27
- Скъпи, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?
24
Жена вика от балкона мъжа си, играещ карти пред блока:
- Иване, изпекла съм две пилета и тава с пържоли. Има пържен калкан, калмари и черен хайвер. Купи хляб и идвай да ядем!
След минути Иван се прибира запъхтян и изгладнял с хляб в ръка...
- Минке, що мирише на боб, ма?
Къде са пържолите, пилетата и другото...?
- Ти к'во искаш, бе?! Да се дера пред цялата махала, че нямаме хляб за боб чорбата ли?
22