Съдейки по студа навън, почвам...
Съдейки по студа навън, почвам да се чудя - Възкресение ли чакаме, или Рождество?
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Странни са това хората... Като са вкъщи се сещат да си сменят спалното бельо веднъж в месеца, а като са на почивка още на третия ден почват възмутено да роптаят...
4
- А къде е то, щастието? Питам ви! Къде е?
- Аз бих ви отговорил, но както казва мой приятел гинеколог - там също го няма...
6
Възмутен мъж към охраната на басейна:
- И защо ме гоните?
- Защото пикаете във басейна!
- Че те всички пикаят!
- Да, ама вие съвсем изнагляхте като се изпикахте от кулата!...
7
Американски бизнесмен в руска банка:
- Искам да вкарам пари в сметка.
- Колко?
Бизнесменът шепнешком:
- Три милиона долара.
Банковия чиновник:
- Не е нужно да шептите. Бедността в нашата страна не е порок.
19
- Каква е дилемата пред българският мъж, вечерта в хотела, когато е в командировка?
- Дали да си поръча прост*тутка или да изяде ядките от мини бара?
И двете са на една цена!
6
Когато си изтървах айфона в тоалетната, за първи път разбрах, какво означава Водафон.
9
- Може ли да си боядисаме яйцата с четка?
- Може, стига да не ви е гъдел!
9
- Пешо, вдигни тост!
- Тост...
- Не такъв! Дълъг, глупако!
- То-о-о-о-ост!!!
5
По шосето една баба кара каруца. Изведнъж хоп-спира я катаджия:
- Такаа, я сега да видим! Значи, светлоотразителната табелка е паднала. Това е за фиш 30 лева. Другооо... Хм, да-навили сте юздата около члена на коня - жестоко отношение към животните, може и в ареста да полежите за това! Всичко да се оправи, ако пак видя същото - ще стане лошо. Пуснал той бабата, а тя докладва на дядото:
- Значи, така и така, табелката отзад била паднала.
- Ееее, добре де, работа за 10 минути, друго какво?!
- Амии... кво беше... а нещо не му хареса ръчната спирачка...
14
С наближаването на летния сезон община Варна е поставила специални указателни табелки в района на местността Трифон Зарезан преди курорта Златни пясъци:
- "Ако планината идва при вас, а вие не сте Мохамед - бързо бягайте, колкото се може по-надалеч. Това е свлачище!"
11
- "Момче е!" - звучи по съвсем различен начин, когато излизаш от родилното и когато излизаш от тайландски бардак...
5
Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара, че две овце ми се губят!
9
Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- А стига бе!
- Не може да бъде!
- Егати простотията!
- Ама сериозно ли?...
- Тия нещо се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
- "Правописен речник на българския език"
7
Баницата е като кунг-фу - може цял живот да я правиш, но никога няма да достигнеш уменията на баба...
11
Започнаха седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всякакви други дефилета.
5