Факт е, че жените си уголемяват...
Факт е, че жените си уголемяват гърдите, носят големи деколтета, миниполички, токчета,
а после се възмущават, че мъжете само за едно се сещат.
Това е все едно да седиш на сергия с портокали и да се възмущаваш, че никой не пита за книги.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво е по-лошо? Когато получиш в кюто съобщение от твоето момиче:
- "Мисля, че трябва да се разделим?"
Или когато малко по-късно получиш и:
- "Ой, това не беше за теб"...?
0
Възрастен милионер споделя с приятел:
- Представи си, влюбих се в 20 годишна, а аз съм на 65. Мислиш ли, че ако и кажа, че съм на 50 ще имам повече шанс?
- Кажи и 80 и шанса ти е в кърпа вързан.
2
Докато жената и любовника правели нещо в леглото,
мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите. Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири!!!
3
Съпруга пита мъжа си:
- Вярно ли е, че зайците са най-глупавите същества на земята?
Мъжът и отговорил:
- Да, зайчето ми.
2
Разговор между цветенца:
- Маргаритке, много те обичам!
- И аз те обичам, Карамфиле!
- Ох, дано по-скоро дойдат пчеличките!
0
Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието.
- Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава.
- Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките!
0
Седят си две мутри на бара и по едно време единия вади пакет Marlboro и казва на другия:
- Цигара?
А той му отговаря:
- Да знам.
1
Колко е лъжлива природата, казал таралежът, слизайки от кактуса.
1
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка!
1
Вървят си двама пияни и минават покрай стадион, на който някакъв спортист прави лицеви опори. Единия пиян му подвиква:
- Абе брато, ти май си по-пиян и от нас бе. Не виждаш ли че мацката ти я нема?
2
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.
2
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво от месец на месец.
0
Виждали ли сте жената на Стиви Уондър?
И той не я е виждал...
0
Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника:
"Куче, носи пръчка веднага."
За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи.
"Куче носи пръчка в храст."
За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката - кучето носи.
"Куче без крак носи пръчката."
Отрязал втория - кучето носи, третия - кучето пак носи, последния - кучето не носи пръчката. Записал:
"Куче без крака - не чува."
0
Войник от KFOR се разхожда в Косово. Вижда албанец, който маже лайно на филийка и го пита:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш.
Минал друг войник, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Ами войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш.
Минал от там и българин, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!
0