Като гледам кви претенции имат...
Като гледам кви претенции имат тия мацкиии... да е висок, да е богат, красив, умен, забавен... Аз не държа непременно да е висок, но би било по интересно да е към 5 сантиметра по-забавен от другите...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Заменям съквартирант, който хърка за съквартирантка, която охка! Спешно!!!
27
- Докторе, к'во и е на жената..
- Няма страшно... само и трябва повечко с*кс.
- Тц-тц-тц... 'начи... няма да я бъде?
26
Много жени след с*кс искат цигара, само счетоводителката Ваня, иска документ за свършената работа...
18
- Тате, какво е безопасен с*кс?
- Ами, когато тя не ти знае нито името нито адреса!
26
Участието в оргията не го споменавайте като доказателство за работа в екип!
18
При лекар влиза 28 годишна.
- Д-ре, на 28 съм а по интимните ми зони не растат косми!!!
- По колко пъти на ден правите с*кс?
- Между 10 и 20 пъти...
- По магистралата защо не расте трева млада Г-це!!!
17
В дискотеката:
- Много си готина! Хайде да отидем у нас!
- И какво ще правим там?
- Ами ще пийнем нещо, ще гледаме филм...
- Ааа, не! Онзи пич ми предложи с*кс, по-добре да отида с него!
25
Ден първи на новороденото у дома.
Бащата.
- Видя ли каква му е голяма п*шката?
- Скъпи, не се ядосвай, виж пък очите му са като твоите!
24
Когато един мъж мине 40-те не трябва да се нарича "мастурбация", а "проверка на системата!"
16
Търсим разкрепостени хора за тройка. Ние сме един мъж, търсим две жени.
30
Две приятелки се срещат на улицата.
- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам? Брюнетката:
- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката, само леко ме наболяваше з*дникът.
16
- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
- От ваната...
28
Съвет на деня в женско списание:
- Убедете се, че вибраторът и електрошокът ви в дамската чантичка са ви в различни цветове!
12
Един, който си татуирал на младини "Амстердам" на "едното" място, и на старини вече се четяло само сбръчкано "амам".
6
Майката е в кухнята и готви. Малката и дъщеричка идва и пита:
- Мамо, а как се правят децата?
- Амиии... как да ти обясня... Мъжът и жената се срещат, влюбват се, женят се и след сватбата отиват в спалнята, прегръщат се, целуват се, правят с*кс...
Дъщеричката гледа неразбиращо.
- Ами татко слага п*ниса си във в*гината на мама и така се получават децата.
- Ами аз веднъж видях, когато тати беше сложил п*ниса си в устата ти. Тогава какво се получава?
- Италиански обувки и чанта...
30