Двама отишли да пият в Южния парк...
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
1
Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
- Дай три да вземем, предният път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!
3
Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по - тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.
0
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!
1
На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват. Всеки път казвам, че е за теб...
3
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
2
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...
1
Мъж се прибира много пиян с колата си. Жена му започва да му се кара:
- Как може да се прибираш с колата в това състояние?
- А ти да не искаш да повръщам на хората в трамвая...
2
Диалог в кръчма:
- Защо пиеш толкова много?
- За да удавя мъката...
- Е, успяваш ли?
- Неее. Колкото повече пия, тя все по-добре плува...
2
Двама пияни се карат:
- Признай, че в мен все пак има нещо качествено!
- Дааа... половинката "Джони Уокър", която изкърка!
0
Жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:
- Обеща да се прибереш към осем, ааааа?
- Азззз... аз съм още на шестото...
1
В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..
6
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, гражданино?
- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
1
Изпитват алкохолик:
"А" - Абсолют
"Б" - Бира
"В" - Водка
"Г" - Гроздова
"Д" - Домашна гроздова
...
"К" - Каса с бира
...Да се върнем на "Е"
...Евентуално още една каса с бира...
1
На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!!!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-тия:
- Гадини мръсни, пак пиете без мене!
2