Отвлечен самолет Nazareth, 27.ІV.1980...
Отвлечен самолет
Nazareth, 27.ІV.1980 г. (ZTA). Пътуващия самолет от Содом за Гомор бе отклонен от официалния си курс от неизвестно лице. Същото (лице), представило се за Архангел Михаил, поискало откуп в размер на 30$, една плитка кромид лук, 2 репи и чифт чорпогащи (корекомски), като заплашило, че ще пререже каишите, свързващи турбината с перките. На въпросния светия бе оказан решителен отпор от излизащия от клозета говедар Гочо, подкрепян от останалите членове на екипажа - покарачите Крум и Спас. В схватката бе ранен и слепия вол (въртящ главната турбина), който обезумявайки от болка повредил пулта за управление.
Всяка връзка със самолета е прекъсната.
Още новини за отвлечения самолет
Sodom (ZTA). Днес по необичаен начин бе извършен опит за похищение на пътуващия от Содом за Гомор пътнически самолет, носещ на борда си 62 пътници и 3 майки с деца.
Загадъчният похитител, появил се неизвестно как, представяйки се за Архангел, заявил че ще убие волът, въртящ главната турбина или ще пререже каиша, свързващ същата с оста на винта, ако не му бъде изплатена сумата от 2.45$ (цената на литър олио), съвместно с 2 плитки лук и килограм агнешко.
След 20 минути одумки между пътниците и екипажа, самозваният светец се запътил с нож в ръка към сюблимния каиш, за да извърши отрязването му и съответно да остави самолета без двигателна сила на произвола на съдбата.
В този момент, излизащият от помещението за нужди щатен говедар от екипажа Крум, ядосан поради недостига на хартия за задни цели, стоварил тежкия си юмрук на бикоборец върху първия му попаднал предмет, т.е. право в носа на самия Архангел, като прострял върху въпросния каиш, изтървавайки ножа си. Търсейки ножа в купата сено, похитителят бил отново прострян, този път от мощното текме на Гочо (така било името на главния двигател на самолета) и изчезнал по същия загадъчен начин, по който се бил появил.
На летище Гомор, кметът на града изказал служебна благодарност на другаря Крум за усърдието, проявено при спасяването на ценната техника, безспорен връх в световното самолетостроене.
Церемонията завършила с връчване на почетния орден на града на др. Крум. Честито!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджия спира мутра за проверка, отваря багажника на колата му и гледа автомат:
- К`во е това бе?
- Калкулатор!
Полицаят вади от джоба си малък калкулатор и го показва на мутрата:
- Да виждаш някаква прилика?
- Старши, твоето е калкулатор за изчисляване на временни сметки, а моят - за уреждане на окончателни.
0
Една мутра отива на работа с 2 траурни ленти и шефа му
го пита:
- Абе Картоф що си с траурна лента?
А Картофа му отговаря:
- Абе мани бе шефе. Страшна трагедия! Майка ми умре!
А шефа му пак го пита:
- Е добре защо си с 2 траурни ленти?
А Картофа му отговаря:
- Нали ти казах бе шефе, страшна трагедия! Обаждам се на брат ми и неговата майка умрела!
0
Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината. Решили всеки да каже по нещо. Политикът:
- Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре... - БАМ - един клон го ударил по главата.
Наркоманът:
- Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина...
Дървото го пожалило. Последен останал мутрата:
- Аз мисля...
- БАМ по главата...
0
Един борец се наредил пред автомат за кафе. Пуска една монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората започнали да негодуват, а борецът се обърнал и казал:
- Докато печеля ще играя!
0
Срещат се две мутри:
- Брато, ела в нашия голф клуб. Имаме сауна, мацки, къркане..
- Супер! А кога играете?
- За какво ни е да играеме?
1
Американците, французите и българите правят състезание за най-добра реклама. Американците показват каньони, каубои и коне - "Marlboro". Французите показват ниви и лозя - френски вина. А българите показват жена, която прави кавал на борец. Той вече свършвал и си го бута да се изхвърли в устата й:
- Смучи ма!
- Не ща!
- Смучи ма!
- Не ща!
- Ми кво искаш?
- Швепс.
1
Мутра се прибира в София, след като е прибрал пари от длъжник. Карайки по магистралата се обажда на шефа:
- Шефе, взех мангизите и се прибирам.
- И внимавай, че преди малко съобщиха, че някакъв идиот карал в насрещното движение по магистралата.
- А, той да беше само един!
6
Две мутри, пресни шофьори, се возят в БМВ. Единият пита:
- Брато, защо има толкова много хора по пътя?
- Защото се движим по тротоара, брато.
- Брато, защо не натиснеш клаксона?
- Ами защото ти караш, брато...
1
Мутра влиза в книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме - това, което виждате, са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.
- А бе давай к`вото има, аз съм с джипа.
0
Мутра отива в офиса със зачервени подпухнали очи. Шефът пита:
- Репа, к`во си правил цела нощ, бе?
- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках.
- Е, к`во се оплакваш, бе, направо си е било кеф, а?
- Абе остави ти тая работа, тая не ми отвори!
1
Мутри отиват на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво. Стреляй, не бой се!
След малко вторият вдига пушката и гърми. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Браво, какво удари?
- А, няк'ва дива бабичка.
1
Катаджия спира "Мерцедес", проверява документите и започва да пише фиш за глобата. Мутрата плаща парите и казва:
- Вземи и помни, че никога няма да умреш от СПИН.
Катаджията постоял малко замислен, след което се качил на мотора си, догонил мерцедеса, спрял го пак и казал на шофъора:
- Слушай, ето ти обратно парите, само ми кажи защо няма да умра от СПИН?
- Ами защото си капут!
1
- Що е то дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека!
2
Борец се втурва в къщата на колега:
- Сиси, мъжът ти току-що пипна 220 000 волта!
- Браво! И колко прави това в долари?
1
Борец пита минувач:
- Знаеш ли колко е часът?
- Да.
- Благодаря!
0