Хороскопът ми за днес: - Някой...
Хороскопът ми за днес:
- Някой много силно ви обича. Чакайте много изненади, подаръци и красиви ухажвания. "Засега се сбъдна само "Чакайте много."
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В гората вървят трима души.
Среща ги един чиляк и пита:
- Кви сте виа?
- Ние сме 7-те комити...
- Ама, защо сте трима?
- Ами, няма... хора!!!
4
На черно счетоводство ни учеха още в началното училище:
- Пишем едно и две наум.
4
- Скъпи, такава каша ми е в главата...
- Знам, мила, знам - просто я разбъркай - да не загори!
5
- Ало здравейте от Банката се обаждам!
- Ааа, да здравейте, здравейте, дали можете да звъннете малко по-късно, че сега не мога да псувам.
6
Подредбата на живота ми по фън шуй:
- Голям Шуй, Никакъв Фън.
7
Генните инженери са направили сериозен пробив, с кръстоска между диня и муха. При разрязване на динята, семките излитат…
6
- Ако правилно съм разбрал... Вие сте на 28 г. и искате прическа като на Джак Спароу?!
- Капитан Джак Спароу!
2
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Мъжът не е плешив - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна форма на булимия.
Мъжът не се шляе - той намира алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
6
– Синко, иди поискай от съседа малко сол!
– Той няма да ми даде.
– Тогава донеси от градината му няколко ябълки.
3
Тежък е животът на самотната жена. Наоколо само изгорели крушки и стегнато затворени буркани...
9
Мъж и жена танцуват. Жената пита:
– Господине, как мислите, дали деколтето на роклята ми е прекалено дълбоко?
Той поглежда и пита:
– А имате ли косми по гърдите?
– Не.
– Хм... наистина е много дълбоко...
10
- Ко прайш?
- Мии, ко да прая?! Пуснах една пералня с мръсни помисли и лекьосани приятелства - дано се по изчистят малко!
- Еми, ко ши прайш...
2
Всеки път, като ям шоколад си казвам, че въглехидратите са полезни за умствената дейност и ще си развия мозъка, а всъщност се развива... задника ми.
8
След смъртта си руски олигарх се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…
11
Когато се запознавам с някой, той ми протяга ръка и казва:
- "Приятно ми е да се запознаем!"
А аз му отговарям:
- "Напълно ви разбирам!"
6