Двама приятели на палатка. - Лъскаш...
Двама приятели на палатка.
- Лъскаш ли
- Да.
- А получава ли ти се.
- Нещо не.
- Ами пробвай да лъскаш твоя.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из коментари от женски форум:
"Добре, че родих момче. По-добре да мисля само за една пи*ка, от колкото за всички пи*ки в махалата."
17
Учителката се оплаква от сина на една мутра:
- Синът ви ме нарече прости*утка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
- На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?
19
Иван преподава математика на своя съседка, блондинка.
- Колко е едно плюс едно?
- Не знам!
- Добре. Да го кажа така - какво ще се получи ако съберем моя член и члена на Георги от третия етаж?
- Нещо подобно на члена на Стоян от осмия етаж.
15
Той не знаеше, че ан*лните топчета се вадят бавно и я запали като моторна резачка.
34
В автобуса жена към мъж:
- Здравейте!
- ???
- Не ме ли познахте?
- Неее...
Тя се обръща с гръб към него и се навежда.
- А така?
Мъжът се усмихва.
- Ааа... съседката по вила...
19
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна, като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е, да де, то всичко останало е г*з!...
22
Ергенът:
- Какви гърди бе, това няма никакво значение. Важното е да може да прави мусака!
- Аз мога!
- И аз мога!
- И аз!
- Хм. Е, тогава, показвайте гърдите.
23
- Чук, чук.
- Кой е?
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Акам!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
30
Семейство разиграва с*кс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?
26
- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сп*рма, господине.
- Ужасно обслужване ви казвам!
20
Индианци си говорят:
- Какви хубави имена имат другото племе!... Пълна Луна, Вятър в косите, Цъфнало цвете..., а ние - Биволски г*з Мирис на пръч... Нали така, братко?...
- Мдаа... - казал Шептящият г*з
16
Отишла една монахиня при игуменката да се изповяда.
- Прости ми сестро, съгреших!
- Какво си сторила чадо?
- През време на войната скрих едно войниче, в моята килия.
- Какъв ти е греха тогава чадо?
- Казах му, че може да си плаща със с*ксуални услуги за престоя.
- Бог ще ти прости греха, че си му спасила живота!
- А да му кажа ли, че войната е свършила?
37
Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по- добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!
13
Стар циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
- Ко си сa разпищолила, ма! Сичко ти са вижда...
- Чи, ко искаш, бе, да ми кацат мухите на пъпеша ли?!
23
Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- Играта на Тронове.
Роботът:
- Шляссссссс.
Синът:
- Добре деее, Ден с По*но Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е по*но!
Роботът:
- Шлясссс - шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът:
- ШЛЯССССССС...
18