Започна сезона в къщи да викаме...
Започна сезона в къщи да викаме:
- ВРАТАТАААААА!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако са те “повишили” от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти “длъжност” се овакантява…
22
- Как се чувства синът ти след операцията?
- Добре е, но има усложнение!
- Сериозно ли е?
- Много! Иска да се ожени за операционната сестра...
9
- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
15
- Съседке, имам да те черпя.
- Защо, бе комши?
- Вчера, така вика по твойто дете, че и мойто си оправи стаята и се облече по-топло.
22
- Дядо какъв е тоя птеродактил на гърба ти.
- Орел беше някога, орел!
12
Жената към мъжа:
- Скъпи, кажи ми нещо прекрасно.
- Имаш ли глисти?
- Не!?
- Ето, това е прекрасно!
13
Семейство на средна възраст лежи на плажа. Покрай тях минава хубавица по монокини. Мъжът упорито продължава да чете вестник. Жена му го измерва продължително с поглед и процежда:
- Лицемер!
19
- Скъпи, бързам! Сипи си кафето от каничката сам!
- Добре Марче, а с колко захар го пия?
7
След дълги изследвания Петър най-после попитал лекаря:
– Е, какво се оказа докторе, ще имаме ли деца с жена ми?
– Разбира се господине, само ако не сте ревнив!
14
Баща на 5 членно семейство, спазвайки 2 метра дистанция, бе принуден да спи при комшийката.
30
Дете в Сандански се радва:
- Яле га Катеричката!
- Не се казва: "Яле га", казва се: "Ето га" - поправя го с шамар майка му.
16
Син се хвали на майка си:
- Хубава е мамо! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли главата!
19
- Защо си толкова тъжен?
- Мисля, че трябва да се избавя от големия си корем.
- Недей. Тогава ще видиш нещо, което е още по-тъжно...
10
Жените са много коварни. Преместих дивана, изтупах килима, а тя даже едно мерси не даде...
7
- Тате, познай как се казва възпитателката ми в детската градина? Ще ти подскажа малко... започва с буквата „Л“.
- Людмила?
- Не…
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее…
- Предавам се - не знам... И как се казва?
- Леля Мария...
20