Ако има ред и няма завист, една...
Ако има ред и няма завист, една дашна мома стига за цяло село...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тежко е да си единствена жена в офиса. И след всички тези премрежени погледи, мръсни шегички и намеци за с*кс, просто не разбирам, как още не са ме уволнили!
3
Мъж и жена на касата в магазин. Касиерката:
– Господине, имаме “Red Bull” на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат!
12
- Скъпи, ела да измием чиниите?
- Ръце нямаш ли?
Вечерта:
- Скъпа, да полудуваме?
- А ти ръце нямаш ли?
10
Пена се качила на дърво и бере череши. Вуте пък, бил купил хляб и го носи.
Погледнал нагоре, видял Пена на дървото и се провикнал:
- Пенооо, Пено ма... Как ти е зинала... Шъ ми изяде лебо...
- Не бой се Вуте... Она си е мръвкарка...
14
Мъж се оплаква на с*ксолога:
- Като правя с*кс, един път ми е студено, един път горещо!
- Хмм, интересно! А, вие какво ще кажете? - пита жена му.
- Ами аз мисля, че е нормално! Веднъж през януари, веднъж през юли.
6
Един бил на гости у приятел. Понапили се и приятелят го поканил да остане да спи у тях. Нямали обаче друго легло и легнали тримата на спалнята, като домакинята я сложили по средата. На сутринта гостът споделя с приятеля си:
– А бе, тя твоята жена голяма мръсница. Цяла нощ ме държа за органа.
– Не бе, аз те държах за всеки случай, да не посегнеш нещо...
4
- Колко си хубава тази вечер.
- С*кс няма да има.
- И з*дника ти е дебел, и манджите ти са гадни.
15
Доктора към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха... Със с*кс занимавате ли се?
- Амиии, не съвсем...
6
Надпис с кръв на стената в женска тоалетна:
- УРААААААААААААААААА!
16
Първа брачна нощ. Тя:
- Хайде!
Той:
- Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
- Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
- Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма?
13
Най-онеправданият човешки орган е г*зът:
1. Вечно е потиснат.
2. Няма право да говори на публично място.
3. Последен чете пресата...
26
- Мамо, какво е любовница?
- Лоша леля, която краде паричките на татко ти!
- А любовник?
- Това, маме, е добър чичко, който помага на татко ти!
10
– Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?
– К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...
11
- Защо си гол?
- Защото е Хелоуин.
- И ти какво си?
- Наргиле - дръпни си!
14
Баба в с*кс шопа:
- Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...
14