Изгоряла къщата на мутра и манекенка...
Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклитееее, изгоряха ми гримоветееее...
Мутрата седи и псува:
- Да му се и... изгоря ми цялата библиотека.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека бе - имаше три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две мутри гледали екшън. Точно преди решаващия момент, когато един от главните герои трябвало да скочи от петия етаж на сграда, за да се спаси от преследвачите, единият натиснал паузата и казал:
- Пешо, хайде да се хванем на бас. Аз казвам, че тоя няма да скочи!
- Ще скочи, бе Данчо, няма на къде. Ще видиш!!! - и се хванали на бас.
Героят скочил. Спечелилият си прибрал парите, но след малко казал:
- Виж кво, аз тоя филм съм го гледал, така че, вземи си парите.
- Брато, и аз съм го гледал ама си мислех, че втори път няма да се осмели.
13
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а досега и една консерва не ми е донесъл!
11
Катаджия спира кола и казва:
- Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здравеняка и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват. При пребития идва друг катаджия.
- Пешо, поне номера запомни ли го?
- Да. 43-45.
- А буквите?
- Букви по обувките не пишат.
4
Мутра с провален бизнес става дървар. Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика а нашия най-много 20. На обедната почивка чува разговор:
- Бате, тоя новия ако запали резачката ше окоси целата гора...
26
Изпити за мутри. В саята на стената има три отвора - кръгъл, квадратен и триъгълен. На масата има сфера, куб и пирамида. Кандидатите се разделят веднага на две групи - много умни или много силни...
17
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- А бе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
30
Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва:
– Е, как беше?
– Ама ти, защо само на единият клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат… – обажда се един от групата.
– Натискат щото търсят правилния клавиш, а аз го знам…
20
Мутра:
- Мое ли а го пробвам преди а го купя?
Чеченец:
- Това е термонуклеарен взрив.
Мутра:
- Добре де, тогава навън.
10
Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си.
Първият:
- Начии, обикауяме с гаджето по моуа, тя виде ени секси бекини... Струаха ми 50 кинта...
Вторият:
- А аз отиам с жината на разпрудажбъ и тя кат ареса ени прашке с диаманте по тех... Струаха ми неколкостотин долара...
Третият:
- А мойта па виде ени гащи, ма най-убикновени, нищо усобено... Струаха ми 100 бона и развод...
Първият и вторият:
- Еййй… в кой магазин ги виде, бе?
Третият:
- Бе в къф магазин, бе - пуд лиглоту ги намери.
7
- Брато, шефът каза да закараме Ряпата до университета.
- Брей, кога дойде от провинцията, кога го приеха!?
- Не му завиждай, там устните изпити били много трудни.
- А задочно ли?
- Не редовно... пет години...
- В кой университет?
- В Софийския... централен...
10
Мутра влиза в школа по езиково обучение:
- Добър ден, искам да запиша детето да учи чужд език!
- Разбира се, какъв език искате да учи? Френски, Немски, Английски, Испански?
- А кой е най-чужд?
12
Малката мутричка хленчи на мама мутреса и татко мутро:
- Искам сив мерцедеееес!
- Ееее, ай ся, капризи! ш'ти купим къфто има.
9
Катастрофа в Англия! Роувър удря Българско БМВ Х5... От БМВ-то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва Българин и започват да го бият...
Той крещи:
- Момчета спрете... В Англия сме...
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме бееее!
- Дреме ни, че сме в Англия... и продължават да го налагат.
Тогава със сетни сили, човекът промълвил.
- В Англия сме бе идиотииии, шофьорът е от другата страна...
16
Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са Ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.
14
Мутра пуснал ТОТО и следи тегленето на тиража:
- А, това го имам... А, и това го имам... Тъххх...това съм го зачеркнал...
7