Вицове за Ferari
В тази категория има 158 вица, разпределени в 11 под-страници.
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си...
- Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
19
Снощи с детето рисувахме котенце. Сутринта пред вратата си намерихме пухкаво коте. Сега рисуваме къща с басейн, Ферари и сейф със зелени банкноти.
13
В Рая се събрали авто любители и си говорят:
Французина:
- Купих си Рено. Вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си Мерцедес. Вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си Ферари, вдигнах 320 км/ч., не можах да го управлявам, излетях в едно дере и до там.
Българина:
- Изтеглих кредит, купих си голф...
- Иии...?
- Умрях от глад!
15
Внимание!!! Собственикът на червено "Ферари" паркирано до багера веднага да си купи Валидол!!!
9
- Скъпа, какво да ти подаря?
- Ми даже не знам... нещо таковааа.
- Какво такова?
- Ми такова, такова, дето като го видя и да кажа Аууу Ферари!
8
Елегантно облечен мъж вечеря сам у изискан ресторант. Забелязва красива дама у червена рокля през няколко маси, а онаа също вечеря сама. Джентълменя викнал келнеро и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онаа дама те таме.
Келнеро занася бутилка вино на масата на дамата и ѝ казва, че е от джентълменя. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Он от своя страна го носи на мъжа. Джентълменя прочита:
"Уважаеми господине, та да приема виното от вазе, вия трябва да имате:
1. Мерцедес у гаража.
2. Един милион доларе у банката.
3. И барем 20 см у гащите."
Джентълменя хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Онаа прочита:
"Уважаема, за ваша информация, язе иам:
1. Не сал Мерцедес, ама и БМВ, Порше и Ферари у гаража.
2. У банковата ми сметка иам не един, а дваесе милиона доларе.
3. Ич си не помисляй, че и зарад убава жена кат вазе, ше си отрежа 5 см от дедовия. Впрочем, врънете обратно бутилката, ако обичате."
11
Днес карах зад едно Ферари. Научих се да се прозявам и кихам без да си затварям очите...
9
Водач на "Ферари", така се засили по цариградско, че едва не блъсна свети Петър!
6
Жена се запознава с "богат, независим и неженен" мъж в Интернет. След няколкомесечна свалка тя се съгласява на първа среща с него. След няколко часа се прибира вкъщи крайно недоволна и се чува по телефона със своя приятелка, за да се оплаче.
- Какво стана? - пита приятелката й.
- Представяш ли си? Той дойде на срещата с някакво Ферари, произведено през 1962 година.
- Чудесно! Това навярно е една много скъпа кола?
- Да, обаче се оказа, че той е първият ѝ собственик!
10
В рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Перничанина:
- Изтеглих кредит, купих си гоуф и умрях от глад…
20
Един младеж отива в тату студио и казва на татуиста:
-Искам да ми татуираш ферари на оная работа
- Браво браво! Да возиш приятелката, а?
- Приятеля, понеже аз съм гей.
- А ясно. По-добре да ти татуирам трактор тогава!
- Защо пък трактор?
- Че как защо? За да може по-лесно да излизаш като затънеш в лайната.
20
Из бюлетин на КАТ:
- Червено "Ферари" изпреварило черен "Хамър" от дясно и предизвикало конфликтна ситуация. На следващия светофар Хамъра изпреварил Ферарито отгоре!!!
15
Бабичка хукнала да пресече булевард в Монако. Естествено, свирене на спирачки и бабата попада под колелата на Мерцедес. В Мерцедеса се натриса Порше, в Поршето - Кадилак, в Кадилака - Ферари, във Ферарито - Бентли, а в Бентлито - Ламборджини. Изпълзява някак от Ламборджинито човек, изправя се, поглежда на цялата купчина от ламарини и замислено си казва:
- Мдааа, красиво си отиде бабето.
12
Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Ъъъъъъъъъъъ... Да!
- Същият цвят тенджера!
17
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г., ако беше инвестирал…едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?
12