Вицове за фермери
В тази категория има 155 вица, разпределени в 11 под-страници.
Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал ѝ опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът.
- И вие можете да определите точното тегло по този метод?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад... - казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма.
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът.
- Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате, тя сега не може да дойде... В момента тегли пощаджията...
9
Репортер към фермера Неделчо:
- Какво бихте казали по отношение на правителствената политика?
- Да им е*а мамата.
- Благодаря! Пълната версия на нашия разговор гледайте на нашия сайт в Интернет...
9
Цирков влак дерейлирал в покрайнините на малко градче някъде из американската прерия. Докато го разтоварвали, за нещастие слонът избягал и стигнал до една близка малка фермичка. Жената на фермера погледнала през прозореца и се стъписала, понеже никога не била виждала слон. В пристъп на истеричен ужас, позвънила на шерифа и заобяснявала:
- Шерифе, някакво чудовищно голямо животно се намира в градината ни, в лехата със зелките! Елате незабавно!
- Успокойте се, мадам. Кажете ми как изглежда животното?
- Ами... Като огромен четириметров плъх! Ужасно е!
- А какво прави?
- Къса от зелките с опашката си.
- И какво прави с тях?
- Ами, шерифе... Няма да ми повярвате! Бута си ги отзад в г*за!
7
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
13
Журналистка взема интервю от фермер:
- Кажете, как премина тази година за вас?
- Чудесно, реколтата от жито е добра, хляб ще имам. Картофите и те дадоха добра реколта, от глад няма да умра, а и свинята се опраси със 9 прасенца, значи и месо ще има.
- А не искате ли да благодарите за това на премиера?
- От къде на къде, сам орах, сам сях, сам поливах и пръсках, сам събирах реколтата. Какво общо има той?
- Как какво, ами помислете!
- Като се замисля, за свинята не знам. Може и да е помогнал!
27
Баща и син, фермери от отдалечена провинция дошли в столичен търговски център. Удивени това, което виждат, те застинали в тих екстаз пред блестящите сребърни врати на един асансьор, които се отварят и затварят автоматично.
- Тате, к’ой туй нещо? - попитало момчето баща си.
Бащата, който никога не е виждал асансьор в живота си, объркан, само свил рамене и изсумтял. В този момент една много пълна жена в инвалидна количка идва до асансьора и натиска бутона. След няколко секунди вратите се отварят, тя влиза в асансьора, вратите се затварят и тя изчезва... Бащата и синът с виснали ченета гледат как номерата отгоре светват във възходящ ред и след кратка пауза цифрите започват да намаляват надолу и когато асансьорът стига до етажа, вратите се отварят и от него излиза изключително красива, висока, руса, много привлекателна жена. След като изгубва дар слово за няколко минути и пропуска поредица сърдечни удари, таткото сръгва сина си и без да откъсне очи от русата, изхриптява:
- Ей, сине, бягай и намери майка си и веднага я довлечи тука... бързо...
18
Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадели виметата на кравите да не ги боли. А бе с две думи - европейска работа. Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало, добър ден!
Отсреща:
- Добър ден!
- Извинявайте, да ви попитам!? - казал с треперещ вече глас фермерът.
- Бихте ли ми казали, как се спират тези апарати???
- Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...
7
Един фермер заминава за града по работа. Извикал жена си блондинка и и казва:
- Днес ще дойде ветеринарът. Трябва да осемени някои крави. За да познаете кои крави в обора са за осеменяване, над всяка една от тях, ще забия по един пирон в гредата отгоре.
Фермерът заминал. След няколко часа пристига ветеринарът. Блондинката му казва:
- Трябва да се осеменят тази, тази и тези две крави.
Ветеринарът видял пироните отгоре.
- А тези пирони за какво са?
- Ами не знам!? – отговорила блондинката.
– Предполагам, за да си закачите на тях панталоните и гащите, докато ги осеменявате.
3
Петел се качил на кокошката и си върши работата. В това време, излиза фермерът и започва да хвърля зърно царевица за да храни кокошките. Петелът, веднага слиза от кокошката и хукнал да кълве. Фермерът си казал:
- Господи, дано никога да не огладнея толкова...
13
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова ш*бано теленце там, няма ли си майка да суче от нея?
13
Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- А бе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета и стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
15
Във фермата се разболял конят.
Ветеринарът:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука - никога не се бъркайте в чужди работи.
19
Пешо фермерът отива на гости на във фермата на приятеля си Минчо.
Докато го развеждат из фермата забелязва, че петелът е с гащи.
- Минчо, много модерен петел, бе!
- Ох, да... жената без да иска го заля с вряла вода и му се ощави трътката, и да не мръзне му уши гащи...
- Е, че не му ли поникнаха наново пера?
- Те, че поникнаха - поникнаха, ама го оставихме с гащите... Найш, кво е яко да го гледаш, как с едното крило държи кокошката, а с другото си сваля гащите.
15
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
– Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
– Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртели над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
– Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едното око, кимнал към небето и казал:
– Тихо, приближават се!
10
Малък град в Гърция. Ваканционният сезон е в разгара си, но бизнесът е замрял. Всички за в дългове. За щастие един богат немски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива в стаята си. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната прост*тутка, която го обслужва на кредит. Прост*тутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият немец слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.
12