Страх ме е, гушни ме! - И мене...
- Страх ме е, гушни ме!
- И мене, пусни ме!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес психиатърът ми вика:
- И от кога имате усещането, че сте товарен кон?
- Още като бях малко жребче...
7
- В сериозна връзка ли сте?
- Не, аз по принцип си изглеждам така изтормозен!
12
Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка” и уверено написах “вакуола”. Просълзих се чак – цели 30 години чаках да използвам тази информация от училището.
24
- Добър ли си по математика?
- Страхотен съм!
- Тогава слушай. Ако разрежа една торта на три части и взема една това е 1/3 нали?
- Да, така е!
- Ама 1/3 е равна на 0,333333333... нали?
- Е да!
- Е тогава къде изчезна 0.0000000... 1 торта?
- ??????
5
Бонапарт е бил с червени дрехи по време на битка. Ако го ранят, да не травмира армията... Гледам нашите депутати с кафяви панталони...
13
Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш, или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- А бе, приятел, ти откога не си се къпал?
7
В магазина:
- Обир!!!Слагай бързо парите в торбичка!
- Торбичката се заплаща, господине - 10 стотинки!
10
- Изобщо не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба, никой не ми ходи по водата...
11
- Приемай хората такива, каквито са!
- Приемам ги, ама те се обиждат, като ги наричам "идиоти"...
15
- Защо в Сибир няма рапъри?
- Защото при -35 С, няма как да израстнеш на улицата...
14
Двама старци:
- Ей, има, има още хляб в теб, ей!
- Ех, то хляб има, ама салам няма!
10
- Дай пример за парадокс?
- Мъж, който може да каже "не" на жена, която казва "да."
8
- Имате ли гръцки ягоди?
- Да. Искате ли?
- Не. Просто се чудех, че ми изкупиха алергозана.
7
Много мразя, когато някой на ЛС ми пише:
- Какво правиш?
Иде ми да отвърна:
- Ми, ей тука, кося сено и го трупам пред монитора!
6
Ако след развода жената вземе къщата и колата, а мъжът само кучето, то истински обичащите се същества не са се разделили.
9