Как мина при зъболекаря. Зъб...
- Как мина при зъболекаря. Зъб ли ти вадиха? Пратиха ли го на Феята на зъбките.
- Не. Нерв ми вадиха. Пратиха го на нервната фея.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв е по професия Бог?“
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
11
Жените мислят три пъти на ден.
- Какво да облека?
- Какво да изям ?
- Да дам или да не дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!
7
Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
- Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
- "Не мърдайте" - това е глагол, момче!
9
В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.
17
Не забравяйте, че приемът на шоколад за ускоряване работата на мозъка е ефективен, само когато има какво да се ускори, иначе рискувате да си останете тъпи и дебели.
6
Въпрос:
- Същество не съм. Родено съм във вода и умирам във вода. Какво съм?
Отговор:
- Пяна!
32
Влиза Георги в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Гошо! Пошегувахме се, не си спечелил джакпота...
18
Биологията е единствената наука, където деленето и умножението е един и същи процес!
10
Момичета, ако все още нямате шаран, излезте с дълбоко деколте. Много кълват!
6
На автобусна спирка:
- Извинявайте, вие китаец ли сте?
- Не, не съм!
- Сигурен ли сте, че не сте китаец?
- ДА! Не съм китаец!
- Абе, все пак май сте китаец...
- НЕ СЪМ, БЕ! БЪЛГАРИН СЪМ!!!
- Ама аз мисля, че сте китаец!
- Оххх... Добре, китаец съм! И кво?
- Ами, защо не са ви дръпнати очите???
18
- Значи много ме обичаш, скъпа?
- Няма да те лъжа. Аз никого не обичам. Впрочем от всички познати, ти си ми най- малко противен...
3
Пасажер към стюардесата:
- Защо се тресем така, докато летим?
- Кой ви каза, че летим? Пистата толкова е разбита, че не можахме да излетим. До Челябинск са само 100 километра - и така ще стигнем.
7
- Как изкара уикенда?
- Е, на... виж това видео и ще разбереш!
- К'во видео бе? Това е снимка, как лежиш на дивана!
- Видео е!
18
Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби:
- Кой от вас, идиоти, е поръчвал вино?!
4
Служителка на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на мъж и пита:
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да си търсите жена?
19