Е, това беше! - казва малчуганът...
- Е, това беше! - казва малчуганът на сестричката си. - Нали ти казвах, че татко ще заспи, докато ни чете "Червената шапчица"! Сега спокойно ще можем да погледаме порно по телевизията!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли какво ми се случи миналата седмица, когато мъжът ми замина в командировка... Отидох на фризьор, направиха ми хубава прическа, маникюр, педикюр... След това си купих хубава рокля, вечерта отидох на ресторант..с един страхотен мъж.
Вечеря на свещи, цветя, романтика, музиката свири само за нас...
След това в скъп хотел правихме с*кс цялата нощ до сутринта... По-красива нощ не съм имала през живота си и... и... и... !
- И какво, какво стана после?
- И какво, нищо. Прибра се мъжът ми от командировка и ме прееба по своему...
0
Говорят си майка и дъщеря:
- Дъще, ти порасна. Ще трябва да се жениш. Знаеш ли какъв трябва да бъде мъжът ти?
- Не.
- Мъжът ти трябва да е богат, стиснат и глупав.
След време дъщерята се хвали:
- Мамо, намерих го. Богат, стиснат и глупав.
- Как го позна, дъще?
- Покани ме на вечеря в Шератон - явно богат. Много стиснат - накара ме да си платя сметката. Също и много глупав - вечерта като ме е*а ми сложи възглавницата под гъза, а не под главата.
0
Едно момченце се прибира у дома си от детската градина. Майка му го пита как е минал денят. То отговаря:
- Ами, нищо особено, само дето на връщане един чичко каза, че ако му лапна пишк*та ще ми купи ееей тия маратонки.
0
Интересно наблюдение: безплатният с*кс често се оказва доста по-скъп от платения.
1
Двама съквартиранти студенти си говорят:
- Абе ти къпеш ли се след с*кс с колежка?
- Рабира се защо?
- Ами вземи, че на*би някоя?
0
Киро и Спиро за риба:
- Спиро я ми кажи ся? Ти моята жена еб*л ли си я бе?
- Не!
- А значи и тебе те е гнус!
2
Сяда някакво момиче в автобуса на мястото за бременни. Шофьора и прави забележка. Момичето:
-Аз снощи правих с*кс, ти от къде знаеш, че не съм фанала...
-Мястото обаче е за бременни, а не за еб*ни...
1
- Защо хипопотамите се еб*т под вода?
- Според вас, как се овлажнява двукилограмов кли*ор?
2
Манго майстори нещо на дръвника. Малките циганета го наобикалят и едно пита:
- Тате бе, ка-акво праиш бе?
Манго с досада отговаря:
- На майка ви нова пу*ка праим!
- Тате бе, а кат' я напраиш, фърли ни старата, да съ учиме бе! ! !
2
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си да прави с*кс в кухнята с друг мъж.
Чуди се с какво да го удари тоя, че да го убие и първото нещо което вижда е един тиган ТЕФАЛ. Засилва се ....спъва се вкилима - прааааас с тигана, обаче вместо в главата го удря по гъза и тоя вика:
- Ееееее, най-накрая влезна! ! ! !
2
Питат един зет на погребението на тъщата му:
- Как почина старата бе?
- От с*кс.
- Е как така... не беше ли вече стара за тия работи?
- Не бе... прее*а се по стълбите...
1
Тъща и зет копаят царевица. Но слънцето напекло зетя и той хвърлил мотиката:
- Да те е*а бабо в царевицата! - и тръгнал да ходи в кръчмата.
А тъщата отговорила:
- Аaa, срамота зетко от хората, по-добре e да идем в слънчогледа, че е по-висок.
2
Едно момче пита майка си:
- Мамо, мамо ами аз как съм се появил на бял свят?
- Донесете един щъркел.
- Мамо, мамо ами кака как се е появила на бял свят?
- Ами един път баща ти ме целуна по бузата и на сутринта кака ти беше в леглото.
- Ами мамо, ти как си се появила на бял свят?
- Уффффффф. Ами мене ме донесе вълшебната фея.
- Абе мамо в тая къща никой ли не прави с*кс? !
2
Говорят си трима бащи.
Първият:
- Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
- Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
- Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.
2
Директор отива на лекар и се оплаква от преумора. След като го преглежда, докторът го пита:
- А как сте със с*кса?
- Един момент... - директорът изважда бележника си и прави нужната справка.
- С*кс имам всеки понеделник, вторник, сряда, четвъртък и петък.
- Множко е! - констатира лекарят.
- Вторник трябва да отпадне!
- Но докторе, това е единствената вечер, която прекарвам вкъщи.
2