Интервю за работа: - Защо напуснахте...
Интервю за работа:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- А при вас, защо се освободи работно място?
38
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интервю за работа:
- Ауоо!
- Да!
- 'Бе видéх, че дирите 'ора...
21
- Иванов, вие сте уволнен!
- Странно, аз пък до сега си мислех, че робите се продават...
38
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А предния път как можа, бе?
35
Между ключари:
- Напоследък гледам много ти порасна работата... Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа?
- В началото листовките не даваха резултат. Но откакто започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява!
35
В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко - розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
34
Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям???
39
Японски преводач си подаде оставката, след като не успя да преведе от български диалога:
- Какво правиш?
- Нищо. Работя...
29
Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва!
32
Мъж отива в агенция по труда да търси работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Съжалявам, но местата в парламента са заети. Опитайте се да станете треньор по футбол.
30
Митничари на смяна. Минава велосипедист, на багажника на колелото кара стек "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за един стек нямаме право, за лични нужди е.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за един стек не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари! Няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата.
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
26
На борда на кораб:
- Капитане, земя!
- Млъкни бе, идиот - нали току - що отплавахме!
31
Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!
23
Шефове споделят опит:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20...
19
Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к'во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат, бе...
21
- Ти си от интелигентно семейство. Завършила си Консерватория. А той е прост шлосер. Защо се омъжи за него?
- Хърка в ла минор.
14