Зоопарк. Табела пред басейна с...
Зоопарк. Табела пред басейна с делфини:
- Не хвърляйте на делфините банани - не ги ядат, а маймуните скачат във водата и се давят!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седи врана, кацнала на клон и пуйчи. Минава заекът.
- Какво правиш врано?
- Нищо не правя.
- Мога ли и аз да остана с теб и нищо да не правя?
- Можеш, разбира се.
Седнал заекът и той нищо да не прави. Минала лисицата, скокнала и изяла заекът. А враната си мисли - "трябваше да предупредя заекът, че за да правиш нищо, трябва на високо да стоиш..."
5
Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония.
Заекът казал:
- Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили.
Вълкът казал:
- Аз ще съм Вуй.
Заекът казал:
- Аз ще съм Зуй.
Хамстерът казал:
- Аз се връщам.
8
– Ето видео, на което можеш да видиш как докато бях на пикник в гората за 2 секунди влязох в колата през резервоара.
– И кой го е снимал това?
– Мечката... Без да иска натиснала копчето на телефона...
4
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
- И тв'а сега, защо го направи?!
13
Според херпетолозите (учените, изучаващи змиите), колкото по ярка е окраската, толкова по-отровна е змията...
8
Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
- Как беше?
- Интересно. Всички ми ръкопляскаха...
6
Моторист блъснал едно врабче. Спрял, видял, че е още живо, взел го и го отнесъл в къщи да го лекува. Сложил го в една клетка, сипал му вода и трохички. Когато врабецът се свестил си рекъл:
- Решетки, хляб, вода… Ясно! Убил съм го!
9
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- Отлита на юг...
5
В аптеката:
- Извинете, прахчета против бълхи?
- Куче ли имате или котка?
- Не мога да те разбера, ти тъпа ли си... Бълхи имам...
17
В зоомагазин:
- Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка?
- Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
8
Една рижа мъжка котка нервно обикаляла около женската си, която също била с рижав цвят на козината. По едно време, котаракът раздразнено я попитал:
– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета? Тогава ти ми каза, че била годината на белите котета и затова всички котета се раждали бели. Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета? Тогава ти ми обясни, че била годината на черните котета. Тогава също ти повярвах! Но сега, моля ти се да не ми излизаш с обяснението, че сме в годината на заека…
5
Разлика между жените и змиите е, че между змиите има и неотровни.
5
Съпругата ми искаше да си вземем куче,а аз не бях съгласен. Затова направихме компромис. И си взехме куче.
6
Откриха най-ефикасното разхлабително - Горските къпини... особено, ако до тях има мечка.
7
- Ало! Зоополицията ли сте!? Вкъщи влезе скункс!
- Без паника... Вземете сега бисквити, направете пътечка от трохи и той по пътечката, по пътечката и ще си излезе самичък…
Второ позвъняване:
- Алооо! Направих точно както казахте, направих пътечката и сега вкъщи имам два скункса, да ви е*а майката!
8