Добър вечер, имате ли във вашата...
- Добър вечер, имате ли във вашата денонощна аптека презервативи от най-големия размер?
- Имаме, госпожо, ще си купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще пуша отпред на пейката, вие само ми дайте знак, ако някой от клиентите ви си купи.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дали си заслужава да се дадат 200 евро за татуировка в интимната област, при положение, че ще я видят не повече от стотина /оппаа/ души?! Това е дилемата на много млади и не толкова млади жени в днешно време!
11
Наричат красивата жена "к*рва" само защото може да има много мъже. Наричат красивия мъж "к*рвар" само защото може да има много жени. А в същност нито красивата жена е с много мъже, нито красивия мъж е с много жени... Те най-често обичат един единствен човек или просто са самотни...
16
- Значи, когато искаш, можеш?! - плесна радостно с ръце Цура, когато завари Пешо в спалнята с комшийката...
12
Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжа:
– Ленче, ще ти изям п*тето!
Свекървата се обажда от хола:
– Жоре, мама, такава хубава мусака съм направила, ти си намерил к'во да ядеш...
23
Две к*рви си говорят:
- Усещам, че ще е добра вечер, усеща се миризма на к*р.
- Извинявай мацка, това е от мен, оригнах се.
8
- Каква е разликата между прост*тутка, приятелка и съпруга.
- По време на с*кс, прост*тутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво, трябва да боядисаме тавана в бежаво."
14
На един сърбин излязъл цирей на задника. Ама както и да се въртял пред огледалото, не могъл да види какво е положението. Тогава взел няколко огледала и поставайки ги под ъгъл успял да изкара образ... Добре, ама докато се гледал, членът му почнал да се надига. Плеснал го той през главата и му креснал:
- "Нема да се лютиш бе... ово е наше!"
9
Гинеколог, след дълги часове работа, влиза в магазинчето до блока и в бързината вместо да зададе на продавачката въпроса "Кога ги докараха колбасите?", той пита:
– Кога ви беше последният цикъл?
13
Мъж и жена гледат телевизия.
Мъжа:
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не! - казва тя.
- Това окончателен отговор ли е?
- Да!
- Тогава ще се обадя на приятел!
12
Ако вместо звучната българска дума "пед*раст" използвам турската и посестрима "гьотверен", ФБ ще погледне ли по-благосклонно на провинението?! Щото политкоректното "гей" ми стои изпразнено откъм съдържание...
12
На Червената шапчица и дошъл първият цикъл! Тя била много неподготвена и уплашена, вървяла си през гората и ронела сълзи. Те ти го насреща – големият страшен, проскубан вълк.
- Що ревеш ма? – попитал той, ей тъй за да не изглежда невъзпитан.
- Нещо много лошо днес се случи с мен и сега бродя наранена…
- Не че аз съм специалист, ама дай да те погледна!
Червената шапчица запретнала поличката, вълкът погледнал с любопитство и се втрещил:
- Малииий, както казах - не че съм специалист, ама някой ти е отхапал топките!
11
- Изследванията показват, че най-доброто време за правене на с*кс е 4 часа сутринта.
- Логично. И мен, ако ме събуди някой в четири сутринта, ще го пратя да си го начука.
9
– Аууууу... Ама, кой ми се е скрил тука бе? Я да видим, я да видим...
– Миличка, помолих те да не говориш така на моя член... Говори му като на голям...
9
Влиза учителката в час и почва да рисува банан на дъската, като в един момент, започват да се смеят всички деца. Обърнала се:
- Какво се смеете бе, деца!? Банан не сте ли виждали?
- Това не е банан бе г-жо ! Това си е х*й направо! Ххахахахахха!
Ядосала се госпожата, извикала директора. Идва човека и от вратата ги почва:
- Как не ви е срам бе!? Това училище ли е или лудница!? Я да се стегнете, покажете уважение!
Обърнал се, видял дъската и казал:
- И тоя х*й да го изтриете оттук!
16
Одески публичен дом. На входа с големи букви:
- ПО-ЕВТИНО - САМО ВКЪЩИ!
19