Така, пишете в автобиография...
- Така, пишете в автобиография си, че сте били пианист в публичен дом.
- Хм, всъщност бях банкер,... но не исках много да го афиширам.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нещо не изчислиха правилно физиците - колайдерът построиха в Швейцария, а черната дупка се образува на Уол Стрийт.
0
Шеф към заместника си:
- Помолих да сложите моята разпоредба на най-видното място, къде сте я сложили?
- На дупето на секретарката.
0
Вчера Нобелова награда по икономика получи американски професор за развитието на теорията за глобализацията, позволяваща на практика да се направи от американската финансова криза световна.
0
От лекция по инвестиране в Харвард:
"Златното правило за инвестиране: Никога не купувайте акции за сума по-голяма, отколкото очаквате да изгубите в казиното."
0
В бюрото по труда:
- От колко време си безработен?
- От 2-3 години.
- От какви работи разбираш?
- От нищо, по малко!
0
Обява:
Поради световната финансова криза крупна инвестиционна банка спешно наема за длъжността началник на аналитичния отдел опитен синоптик.
2
- Как се казва на банков служител, който си глади ризите за цяла седмица
напред.
Отговор:
- Оптимист!
0
Служител обяснява на ръководството мотивите си за напускане:
- Първо искам най-сърдечно да благодаря на мениджърския екип за възможността, която ми предоставиха да работя в тази чудесна и перспективна фирма. За грижите към мен и т.н. Но все пак бих искал да опитам да поработя и във фирма с хетеросексуален мениджмънт.
0
Май имам шизофрения. Когато съм на работа чувам гласове, които ме карат да правя странни неща...
0
Днес беше толкова голямо задръстването, че шофьорите от градския транспорт слизаха да си купят още вестници...
0
Питат касиера:
- Къде държите парите?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.
0
Обичам почивните дни, може да отидеш на работа в колкото часа си поискаш.
0
- Ей, стюардесата!
- Какво желаете?
- Дайте ми книгата за оплаквания! Всеки път, когато летя с тази авиокомпания, ми се пада едно и също място. И не мога да гледам филм. И на прозореца нямам щори, че да дремна малко.
- Млъкнете, капитане, и не се разсейвайте от управлението. Скоро кацаме.
0
- Вчера гледах последната ви комедия...
- И как ви се видя?
- Как?! Нали казвам, последната ви комедия - повече няма.
0
Буквален превод на обявите за работа
"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат.
"Готовност за работа" - Ща сгърчим.
"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 12:00.
"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата.
"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой.
"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щти намерим кусур.
0