На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 Quattro:
- Пътувате с Audi quattro, а вътре сте петима. Това е забранено - отсича полицаят.
- Но по документи колата е за петима - обяснява шофьорът.
- Не, не, "куатро" значи четирима - настоява полицаят.
- Ама, нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам, че "quattro" е означението за 4 човека, така че не можете да минете границата!
- Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф - настоява шофьорът.
Полицаят отсича:
- А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание! Сега се занимава с двама във Fiat Uno!

Добавен преди 3 месеца 10

На българо - румънската граница митничар спира петима българи в Audi quattro.
- Пътувате с "Audi quattro", а вътре сте петима. Това е забранено - отсича той.
- Но, по документи колата е за петима! - обяснява шофьорът.
- Не, не, Куатро значи четирима! - настоява митничарят.
- Ама, нали по регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
- Вижте какво, с Вас няма да се оправим, искаме да говорим с Вашия шеф? - настоява шофьорът.
- А, няма да стане, много е зает, не може да Ви обърне внимание, занимава се с двама в един Fiat Uno...

Добавен преди 1 година 5

Един италиански полицай спрял за проверка някакво ауди. И попитал строго:
- Защо вътре сте петима човека?
Шофьорът обяснил:
- Ама, господине, по техническа документация - колата е за петима!
Ченгето присвило очи:
- Я не ме бакамосвайте! Колата е "Ауди куатро". А на чист италиански език, думата "куатро" означава "четири"! Сега ще Ви лепна яка глоба!
Шофьорът възразил:
- Господине, ще се оплача на Вашия началник!
Полицаят се троснал:
- Оставете шефа на мира! На човека - направо му се е запалила главата! В момента се занимава с трима, дето са се натъпкали в един "Фиат уно"?

Добавен преди 1 година 11

- За съжаление бебето ви, както показва апаратът, е заело твърде неудобна поза - казва докторът на бременната си пациентка.
- Нищо чудно, докторе. Само като си спомня оная вечер в скапаното му фиатче...

Добавен преди 2 години 16

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла...
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не става...
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не вървиш...
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама...
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Да, разбира се...
- Окей, качвай се...
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря...
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже...
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво...
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс...
- Немаш проблеми - зарадвал се мъжът...
Правили с*кс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

Добавен преди 2 години 24

На българо - румънската граница митничар спира петима българи в Audi quattro.
- Пътувате с "Audi quattro", а вътре сте петима. Това е забранено - отсича той.
- Но, по документи колата е за петима! - обяснява шофьорът.
- Не, не, Куатро значи четирима! - настоява митничарят.
- Ама, нали по регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
- Вижте какво, с Вас няма да се оправим, искаме да говорим с Вашия шеф? - настоява шофьорът.
- А, няма да стане, много е зает, не може да Ви обърне внимание, занимава се с двама в един Fiat Uno!

Добавен преди 2 години 17

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ама ще обиколите ли фонтана още веднъж?

Добавен преди 2 години 31

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Да, разбира се…
- Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…

Добавен преди 3 години 16

Попитали един руснак:
- За какво сте направили ЗАЗ-ката, копие на Фиат 500?
- За селски пътища...
- За какво сте направили Москвич-а, копие на Форд?
- За междуселски пътища!
- За какво ви е Лада-та, копие на друг Фиат?
- За градски пътища!
- За какво сте измислили Волга-та?
- За хубавите междуградски пътища!
- А с какво ходите в чужбина?
- В чужбина не ходим!
- И все пак, ако се наложи?
- Ако се наложи - с танкове!

Добавен преди 4 години 22

Имам нужда от помощ! Вчера проверих маслото на колата,но пръчката беше суха. Някой може ли да ми услужи с по-дълга пръчка? Колата е Фиат Темпра.

Добавен преди 4 години 7

– Ало!
– Кажи?
– А бе маме, да те питам как така кренвирши, пък да ги търся в аптеката!?
– Какво!?
– Какви са тия кренвирши, които ги има в аптеката?
– Тати се заканва, заканва, но най-после те отрови и сега халюцинираш, тъй ли стана?
– Какви ги дрънкаш, бе?
– Ам ти какви ги дрънкаш?
– В банята бях и чувам телевизора от отатък – някакви кренвирши, които могат да бъдат намерени в аптеката, реклама някаква, ама докато изтичам да видя какво е туй чудо и вече вървеше нещо за или против дрисък…
– И какво искаш от мен ся?
– Да кажеш каква е тая глупост???
– Ти дан бунадиса бе, майка ми?
– КАЗВАМ ТИ – РЕКЛАМИРАТ НЯКАКВИ КРЕНВИРШИ, КОИТО МОГАТ ДА БЪДАТ НАМЕРЕНИ И ЗАКУПЕНИ ОТ АПТЕКИТЕ!!!
– А нещо за лютеница в магазина на Адидас не чу ли?
– БЕ, СЕРИОЗНО ТИ ГОВОРЯ, БЕ! КРЕНВИРШИ! В АПТЕКИТЕ ГИ ИМАЛО!!!
– Само ядене ти е в главата. А дали е възможно… без да сме категорични… хипотетично… евентуално… просто така… някак си на чик-чирик… само да предположим, дали пък не става дума за Крем – това като отделна дума и Виши – това също като отделна дума и тоя КРЕМ – пауза – ВИШИ да е крем, който се казва Виши, тъй както има Фиат Панда и Фиат Пунто или Фолксваген Голф и Фолкасваген Пасат и ти само да си въобразяваш, че става дума за кренвирши от аптеката или за призраци под виенското колело?
– Ъ-ъ-ъ-ъ-ъъъъъ-ъъъъ… Вземи ми зелена капия и моркови!
– От пазара или да търся в онлайн магазина на Алтънбаш?
– Много смешно...

Добавен преди 5 години 6

2:30 посред нощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче.
Отвътре изпадат 17 броя зверски пияни мъже.
Катаджията е тотално ошашавен, даже направо отказва да им напише акт!
В замяна те му обещават на другият ден да дойдат и пак да се съберат всичките 17 човека вътре.
Събират се на другият ден ....започват операцията... 16 влизат... 17-ят по никакъв начин не се събира.
Шофьорът му вика:
- А бе, братче... теб май те нямаше вчера?
- МЕН ЛИ, БЕ? А КОЙ ви свири вътре с акордеона, бе? A? А? А?

Добавен преди 5 години 11

2:30 по среднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат седемнадесет броя мъже, кьор киндил пияни. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички в купето. На другия ден - започват операцията, шестнадесет влизат криво ляво, ама седемнайстият по никакъв начин не може да се надене...
Шофьорът му вика:
- А бе, брат, теб май те нямаше снощи?
- Нямаше ме?! Нямаше ме?! А кой ви свири вътре с акордеона?

Добавен преди 5 години 18

На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицаят.
– Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьорът.
– Не, не, Куатро значи четирима. – настоява полицаят.
- Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф! – настоява шофьорът.
– А, няма да стане! – казал полицаят.
– Много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!

Добавен преди 5 години 15

Старо Punto се удря в черно БМВ Х5. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава. В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Егати, а представяш ли си к'во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили!

Добавен преди 6 години 5