80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
- Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова!!!

Добавен преди 3 дни 18

Филмови заглавия от ВиК:
"Пич, къде ми е водата?"
"Ловци на душове!"
"Да се изкъпеш за 60 секунди."
"Изкъпи ме, ако можеш!"
"Код: Спукана тръба!"
"Умивай трудно."
"Банята на Оушън."
"Мръсни и яростни."
"Бани канят!"

Добавен преди 1 седмица 19

Мъж и жена в киното:
- Мило, дали ще се оженят?
- Разбира се, казаха, че филмът е трагедия...

Добавен преди 3 седмици 15

Един мъж имал мечта да участва в еротичен филм. Кандидатствал, но не го одобрили, ама им дожаляло и му казали да опита за седмица какво може да се получи.
Накрая режисьорът му казал:
- Виж, не ставаш, грозен си, космат си, нефотогеничен... Не!!!
- Еееее, а не ви ли трябват отрицателни герои...

Добавен преди 4 седмици 10

Първи учебен час в курса за водопроводчици.
Лекторът:
- И забравете всичко, каквото сте гледали в по*но филмите...

Добавен преди 1 месец 17

Блондинки гледат документален филм си говорят:
- Как акулите са могли да живеят 200 милиона години, нали Земята е на 2024?
- Това е земята, а те живеят във водата! - вещо отговаря другата.

Добавен преди 2 месеца 16

- Ела в нас да гледаме филм.
- Ти искаш да ме чукаш...
- Аха, значи си го гледала този филм!

Добавен преди 2 месеца 14

Две малки деца си говорят:
- Твоите родители плашат ли се от анимационни филмчета?
- Не, няма такова нещо.
- А моите се плашат. Щом започне някое анимационно филмче, бягат в спалнята, завиват се през глава и започват да се тресат от страх!

Добавен преди 3 месеца 9

Афиш за кино в София: "Заповядайте да гледате новият шведски филм "Баба дава на войника".
Чудовищен интерес, киното се пръска по шевовете. Преди прожекцията излиза уредникът на киното и прави анонс:
- Другари и другарки, станала е лека грешка! Филмът не е шведски, а съветски. И не е "Баба дава на войника", а "Балада за войника". Приятно гледане.

Добавен преди 3 месеца 15

- Ако не ми върнеш парите до петък, отивам "на кино"!
- Кой филм ще гледаш?!

Добавен преди 3 месеца 15

- Дядо, какво правиш?
- Ами гледам някакъв исторически филм.
- Но това е по*но!
- Еее сине, това е история за мен!

Добавен преди 4 месеца 18

Анкета:
- Според Вас има ли прекалено много с*кс в киното?
- Аз гледам само филма, не ме интересува какво правят другите в салона.

Добавен преди 4 месеца 18

Един мързеливец лежал под сянката на дебело дърво. По някое време, към него се приближил някакъв образ:
- Господине, аз съм филмов режисьор! Искате ли да изкарате сто лева за две минути! Бих искал да Ви заснемем с камерата!
Ленивецът попитал подозрително:
- Е, аз - какво трябва да правя? Да не е нещо тежко и уморително?
Човекът на изкуството го успокоил:
- Ама, моля Ви се! Не е необходимо да правите абсолютно нищо! От Вас се иска само да си лежите, което Вие - правите и без това!
И така, снимачният процес започнал. След няколко дубъла, режисьорът се усмихнал:
- Браво! Нещата се получиха перфектно! А искате ли да изкарате още сто лева? Идеята е следната. Пак ще си лежите. Обаче - не под това дърво, а под ей-онова там дето е на десет метра разстояние!
Мързеливецът се хванал за главата:
- Ееее, ти ми е*а мамата, бе! Така, като ме гледаш - на каскадьор да ти приличам?!

Добавен преди 4 месеца 10

В киното. Момиче се навежда към майка си, която седи до нея и казва:
- Мамо, отдясно има мъж, който опипва бедрата ми!
- О, перверзникът!. Чакай! Двете ще си сменим местата!
Майката заема мястото на дъщеря си.
След малко тя се навежда към съседа си отдясно с подканяща усмивка:
- Хайде, господине, нали няма да се цупите през целия филм!

Добавен преди 5 месеца 10

На Кире много му вървяло. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. Хвърлил въдицата и какво - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той и рекъл:
- Дай да са разберем! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо!- казала рибката.
Мислил човека и решил:
- Добре бе - искам с*кс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото. Кире казал:
- Ааа, неща с точка! С точка са женените!
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Кире точката, а отдолу - надпис:
"Печелите апартамент в Обеля!"

Добавен преди 5 месеца 19