Вицове за филми
В тази категория има 1291 вица, разпределени в 87 под-страници.
Из филма "С деца на море."
- А какво е командировка?
- Когато ти плащат е командировка, а когато ти си плащаш е курорт.
- Къде е Кирчо?
- Техните го търсят да го бият.
5
Гледах филма "Красавицата и звяра" отзад напред. Получи се доста по-реалистично. Млада жена се ожени за красив принц, превърна го в чудовище, избяга при родителите си и живя дълго и щастливо.
46
Най-хубавите филми - това са п*рно филмите. Няма убийства, взривове, стрелба, всички се обичат и накрая винаги има хепи енд.
11
Има нов филм - Запекът. Но все още не е излязъл.
7
ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на задника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.
12
Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
24
Защо е по-добре да си мъж:
1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.
19
- Трябва да го гледаш, много як филм!
- Кой?
- Не знам, изпуснах началото...
- Е, с кой е?
- Не знам...
- За к'во се разправя?
- Епа не го гледах много.
- И що ми го препоръчваш?
- Имаше яка с*кс сцена!
2
Един актьор среща филмов продуцент и му казва:
- Нямам работа, много е зле положението. Можеш ли да ми помогнеш?
- В момента снимам в п*рно индустрията. Ела на пробни снимки.
Поканил го продуцентът. Снимките обаче минават много зле и продуцентът казва:
- Не ставаш. Хем ти е малък, хем не ти става.
- Е, добре де, а отрицателни роли нямате ли? - попитал актьорът.
3
Онова, дето по филмите на Джеки Чан - в началото хич не му се бие, а после им еб*ва майката от бой - е така съм и аз с пиенето...
5
Най-голямото разочарование е момиче да те извика в тях да гледате филм... и наистина да гледате филм.
21
Кифла пише статус:
- Дайте идеи за филм - ужас.
- Получава 6 отговора - "ТИ В 5:30 СУТРИНТА!"
13
"50 нюанса сиво" се води романтичен филм, само защото мъжът е милиардер. Ако живееше в гарсониера в Люлин 6, щеше да е серия от "Съдби на кръстопът"!
12
В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
- "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!"
Тя ми казва:
- "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!"
Аз й разправям:
- "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда:
- "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам:
- "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
- "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!"
- "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
- "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
- "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!"
- "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
- "Това е ОТЕЛО, ма!"
- "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!
50
Звъни се на вратата и питам:
– Кой е?
Мъжки глас:
– Инкасаторът! Отворете, трябва да ви засека водомера...
А аз му викам:
– Хм, да бе, ще ти отворя! Гледала съм аз в п*рно филмите, какво ще стане ако ти отворя...
9