Вицове за филми
В тази категория има 1291 вица, разпределени в 87 под-страници.
- Скъпа, какъв е този глупав филм, който гледаш?
- Нищо не разбираш ти! Това е вечният триъгълник!
- Той, тя и нейният любовник?
- Не! Съпруг, съпруга и техният общ бюджет!
1
Той ме убеди да се повозя на яхта с него, а аз се страхувам.
Веднага след като отплавахме, той пусна музика от филма "Титаник"...
1
Снощи гледах един филм за цунамито във Фукушима. Удивителното е, че японските училища след цунами изглеждат като българските училища след ремонт.
3
Началника се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.
1
На касата в киното:
- Извинете, какъв е филмът от 22.00?
- Порно.
- Добре, дайте ми един билет на последния ред в ъгъла.
0
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.
0
Полицейска хроника от 15 декември:На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени.
След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата"...
1
Сервитьорка блондинка взима поръчката на известен актьор.
- Извинете, господине, къде съм ви виждала преди?
- Сигурно на кино. Известните и касови филми...
- О, да! Напълно е възможно! Вие в кое кино ходите?
2
Седемнайсе блондинки чакат пред киното и един полицай ги пита:
- Какво чакате?
Те отвърнали:
- Чакаме още една блондинка. Нали филмът е над 18...
0
Изрязън епизод от трета част на филма "Властелинът на пръстените" - "Завръщането на краля":
Фродо и Сам виждат как Ам-гъл пада с писък в огнения кратер на Съдбовната планина. Мисията е приключила, пръстенът е унищожен... Изведнъж отдолу излита Хари Потър, яхнал верната си метла "Нимбус 2000" и победоносно крещи:
- Хванах го! Хванах гооо...
3
- Татко, татко, защо този филм е забранен за малки деца?
- Стой тихо, сега сам ще видиш!
1
Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи.
- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?!
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
2
Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!
0
Началник се кара на детективите:
- Как сте могли да изпуснете най-издирвания престъпник в страната?
- Той влезе в киното господин началник.
- А вие?
- Aми, ние бяхме гледа ли този филм.
0
НОЩИТЕ НА НОВОБРАНЕЦАДен първи от дългата военна службаТолкова народ бяхме в новобранския център, че се уплаших да не би да не остане място за мен. Още на входа ни казаха, че сме шилета и ако искаме да не пасем трева в ареста, е редно да не пушим такава в спалните помещения. Не бяхме минали и сто метра и станахме “остриганите овце на взводния”. Вечерта, преди да си легнем, осъзнахме, че вече сме едно цяло, сиреч “шибано стадо от ревливи овце”.
Отспахме си първата вечер, защото старите кочове бяха излезли в отпуск...Ден втори от мъчителната раздяла с Памела, скрита под кревата вкъщиДенят започна с чай. Ако и Драго Драганов беше тук, Гошето нямаше да го боли толкова задника още на втория ден. Аз не обичам да се присмивам, че ръцете ми са гладки като сатен и лесно изпускам сапуна. Ама татко ме е научил и да те бият, и да те е*ат на никой не казвай. Щото може и да ти повярва...Ден трети от началото на нарядите и безпорядъкаЕ, вече стана "Да си е*е майката!". Бях наряд. Всичките лъскат бастуните, като си легнат след вечерна проверка, а аз отдавам чест, като луд на мало и голямо. Направо станах ку*ва по устав, да го е*а! Обещаха ми, че утре няма да съм наряд, ако не казвам, кой е е*ания тази вечер. Тук е пълно с цигани. Те поне се е*ат помежду си и не ме е страх. На мен ми казаха, че съм грозен, което значи, че няма да ходя до военна болница. Митко вече три пъти ходи, но без резултат. По-грозен и да иска - не може да стане. Нямаш ли си го т`ва заложено, можеш само да съжаляваш...Ден четвърти откакто спрях да мисла за Памела и започнах да мисля за лавкаджииката ПетяЕй, страшна пу*ка е тая Петя, лавкаджийката! Има три деца и ако се съди по приказката за крушата и дървото, смея да кажа, че и трите цял живот ще са новобранци. Много се е*е горката. Като една доброволка за с*ксуално потушаване на спорове е, дайба! Всички я е*ат! Като почнеш от Гого филията, който си е инжектирал парафин в пениса, та стигнеш до полковник Трифонов, който е набеден за гей. Но щом толкова години е лавкаджийка, явно отлично знае устава...
Айде пак на вечерна проверка.Ден пети, откакто Мара, с петте баджака, не остава без сексНа тази вечерна проверка нищо не проверяват. Ако ни караха да разтваряме бузи, отдавна геройски загиналите да са повече от списъка с наличния състав. Ама кой го е*е! Кой когото свари, разбира се. Така е в казармата.
Днес имахме физическа подготовка. Сега разбрах какво е клизма. Всичките ми цигари през годините ми излязоха през гъза. Направо запуши, но бях първи.Ден шести откакто чакаме старите пушкиЕто че и старите пушки си дойдоха. Между тях имаше и рязани карабини, ама все тая. Да ви кажа, намразих филмчето за “Ум белия делфин” (повече ми харесва: "Ум, е*е ли я делфин?"). Караха ме да се правя на него. На риба. Блазя му на делфинчето, че не са го карали да повтаря дублите, че ще му се завие свят, като на мен. А и тези колани от какво ги правят, че не се късат. Мен гъзът ми се скъса да плувам на сухо и две пружини на леглата гътнах, но нали трябва да съм делфин, в името на родината. Е все нещо е, нали не съм вече тъпа овца, като в началото.Ден седми откакто мама брои дните до клетватаСтарите пушки ни връчиха старите калашници. Сега трябва да ги лъскаме като девствени чекиджии. Всичко добре, ама т`ва масло не се измива и ротния, като ми видя слипа, си помисли, че съм е*ал Тето монтьора от автопарка и ме наказа с три непоряда. Това са гейските наряди. Демек обратното на наряд - непоряд.
Имахме свиждане, ама то толкова дълго свиждане беше, че имаше само време за “довиждане”. Ротния се разболя и сега младсержантите ни карат да им отговаряме на “Здравейте наркомани”. Ние трябва да отговаряме “Здраве желаем господин дилър!”. Когато той ни каже “Отлично отговаряте”, ние на своя страна ревваме в един глас “Служим на белия прашец”. Изроди-и-и! Направо да откачи човек!Ден осми откакто искам да ходя на училищеВчера имахме учение. Трябваше да разминираме минирани зони. Затова сега пиша с краката си... Уф! Хайде, че не ми се мисли как ще ям сега!
6