Вицове за филми
В тази категория има 1288 вица, разпределени в 86 под-страници.
Приятели си говорят:
- Как ти мина почивния ден?
- Как... аз исках да ходим на музей, жена ми - на кино.
- И как беше, хареса ли ти филма?
23
Как биха прозвучали литературните (и филмови) заглавия, когато си гладен?
- "100 години пастърма"
- "Война и пир"
- "Синовете на великата печка"
- “Птиците увиват сарми"
- “Мъжът и мусаката интимно"
- “Старецът и мезето"
- “Цялото гладно войнство"
- “Мадам Боб Вари"
- “Много шунка за нищо"
- “10 малки крекерчета"
- “За пръжките и хората"
- “Магьосникът от магданОЗ"
- "Повелителят на мусаките"
- “Пипи дългото кебапче"
- “Шницелът на Леонардо"
- "Баскервилското вурстче"
- “Малката дюнеропродавачка"
- “Зелникът на Бриджит Джоунс"
- "Брулени кълнове"
- “Патладжанско царство"
- “До Чикаго за кебап"
- “Скара за двама"
- “Конникът без храна"
- “Момчето си пошира"
- „Твърдите сибирски котлети"
- „Карлсон, който дебелее на покрива"
17
"Филмът може да съдържа сексуални сцени." Може или съдържа??? Не ми губете времето!
17
Сюжет на български научнофантастичен филм:
- Мъж пътува 40 години във времето, но не знае напред или назад, защото живее в Лом."
41
Преди две вечери жената гледа някаква мелодрама - направи романтична вечеря. Снощи пък гледа някакъв еротичен филм - беше фантастична нощ! Сега седя и трия всички канали с филми на ужасите.
17
Ако отидеш на кино, за да гледаш "Матрицата: Възкресения" и покажеш зелен сертификат, за да влезеш, то тогава не си разбрал смисъла на първите три филма...
19
Две приятелки си говорят:
- Гледах много хубав любовен филм и плаках!
- Между две жени?
- Не!
- Между двама мъже?
- Неее!
- Тройка?
- Не! Между мъж и жена.
- Ооо, ама ти си гледала исторически филм!?
23
“Красавицата и звяра” - да я прочететем, или да си пуснем филма отзад напред.
- Тогава ще видим как девойката се жени за прекрасен принц, дарява му любовта си, но за съвсем кратко време го превръща в чудовище, след което го зарязва в самота и разруха, грозен и преследван, а тя се връща при баща си, където живее щастливо и безгрижно заедно със сестрите си. И така приказката се превръща в житейска реалност.
27
Всички имат фотографска памет. Някои обаче нямат филм.
9
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.
11
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
26
Режисьор предлага на красива актриса роля в новия си филм:
- Ролята е точно като за Вас, след година Ви обещавам "Оскар".
- А ако е момиче? - пита тя.
23
Младеж към девойка:
- Обичаш ли филми?
- Безспорно!
- А аз с п*рно.
25
Сериозни отношения са тези, когато не я каниш у вас да гледате филм, а сериал.
21
Пичовете с костюмчета Zara, дето работят по банки са в страшен филм, мислят се за вълци от Wall Street, докато казват на баби и дядовци как да си попълват платежните за осигуровките.
23