В един апартамент, трима флегматици се били пльоснали по канапетата и пъшкали от мързел. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал:
- Някой звъни!
След два часа, вторият флегматик се обадил:
- Ще стана да отворя!
След три часа, третият флегматик го възпрял с ръка:
- Чакай, аз ще рипна като по-млад!
И след четири часа отворил вратата! На прага стоял друг флегматик. Той възкликнал с възхищение:
- Брей! Като ракети сте, бе! Преди да съм звъннал втори път - вие вече отворихте!

Добавен преди 5 месеца 10

ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

Добавен преди 11 месеца 13

Един флегматик лежал под дебело дърво на сянка и пъшкал от мързел. По някое време, към него се приближил един човек и му казал:
- Господине, аз съм кино режисьор! Може ли да Ви използвам като статист в моята продукция? Ще Ви платя сто лева!
Лежащият попитал
подозрително:
- Ама, аз какво трябва да правя?
Филмовият деец го уверил:
- Моля Ви се! Абсолютно нищо не трябва да правите! Просто, продължавайте да си почивате под дървото, а ние ще Ви снимаме!
Нашият герой се съгласил. Снимките станали за нула време и той получил обещания хонорар. След това, режисьорът му казал:
- Благодаря Ви, господине! А искате ли да изкарате двеста лева? Просто идете до съседното дърво и този път - легнете под него!
Флегматикът изпаднал в ужас:
- Чакай малко, бе, човек! Аз - да не съм каскадьор, бе?

Добавен преди 1 година 11

Меж в аптеката:
- Дайте ми тест за бременност!
- Вземете два. - казва му флегматично аптекарят.
- Защо два? - учуден пита мъжът.
- Защото, ако е отрицателен, тя ще поиска да направи още един. Ако е положителен, също ще поиска да направи още един.

Добавен преди 1 година 12

Трима флегматици се излежавали в една стая. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал:
- Някой звъни!
След още два часа, вторият флегматик се обадил:
- Ще стана да отворя!
След три часа, третият флегматик го възпрял:
- Остави на мен! Аз съм по-млад!
И след четири часа отворил вратата. На прага стоял четвърти флегматик. Той казал с възхищение:
- Ееей, вие сте като ракети, бе! Не успях да позвъня втори път и вие вече реагирахте!

Добавен преди 1 година 13

Защо пилето пресича пътя?
Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън:
- Забравих.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали
пътя.
Симеон II
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- Ба' ли го.

Добавен преди 2 години 17

ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен - пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен - пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен - пърди и те гледа право в очите.
Кавалер - пуща дамата първа да пръдне.
Песимист - още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен - пърди от кеф.
Сноб - пърди само сред добри приятели.
Чувствителен - пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален - пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян - едвам чака да пръдне.
Възпитан - иска разрешение да пръдне.
Дискретен - пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист - смята пърденето за природна работа.
Егоист - пърди само за себе си.
Суетен - пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив - пърди и се изчервява.
Тайнствен - не пърди току така.
Лъжец - пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен - пърди дълго и протяжно.
Колегиален - разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник - пърди само в затворена стая.
Шегобиец - пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен - напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист - пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер - пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз - пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен - пърди яко всички да го чуят.
Наивен - пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник - пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

Добавен преди 2 години 9

Защо пилето пресича пътя?
Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на не*алансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Вуте:
- Ба' ли го.

Добавен преди 3 години 14

Трима флегматици се излежавали в един апартамент. По едно време - на вратата се позвънило. След един час единият флегматик казал:
- Някой звъни.
След два часа вторият флегматик се обадил:
- Ще ида да отворя.
След три часа третият флегматик предложил:
- Ти си почивай! Аз ще ида, че съм по-млад.
След четири часа отворил вратата.
На прага стоял четвърти флегматик. Той казал възхитено:
- Ей, като ракети сте, бе! Не смогнах да натисна звънеца втори път и вече - вратата зейна!

Добавен преди 4 години 18

Всички и се присмиваха, че мъжът и е флегма, само тя си знаеше какво е флагматичен да я клати... до сутринта.

Добавен преди 5 години 13

Как пърди народа?
Културен - Пърди и вика "Пардон!"
Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"
Циничен - Пърди и те гледа право в очите.
Кавалер - пуска дамата първа да пръдне.
Песимист - Още не пръднал мисли, че се усрал.
Безобразен - Пърди от удоволствие.
Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"
Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръднеше.
Припрян - Едва изчака да пръдне.
Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне.
Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"
Реалист - Той смята пърденето за естествено нещо.
Актьор - Пърди и чака аплодисменти.
Срамежлив - Пърди и се изчервява.
Тайнствен - Той не пърди.
Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се."
Флегматичен - Пърди дълго.
Колегиален - Позволява и другите да пръднат.
Пестелив - Пърди само в затворена стая.
Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди, зло не мисли!"
Неспособен - Потпръдва цял ден.
Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе.
Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло.
Баксуз - Пърди и се усира в гащите.
Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело.
Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише."
Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда.

Добавен преди 7 години 9

Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
- Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
- Тра ла ла ли! Кухнята гори.

Добавен преди 8 години 14

Има пет вида темперамент – сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и за*бан…

Добавен преди 9 години 8

Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намира по средата на двора, костенурките го наъплили а той стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефът.
- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха...

Добавен преди 10 години 10

ОСНОВЕН ВЪПРОС
Защо пилето пресича пътя?

ОТГОВОР:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

- Роналд Рейгън:
Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя, и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Добавен преди 10 години 16