Интервю за работа в държавно учреждение:
- Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
- Знам, говоря още полски и чешки.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
- Да.
- А казвате ли се Гътьо?
- Не, Иван съм.
- Еее, тогава не можем да ви наемем!

Добавен преди 2 дни 18

- Готвила ли си патица по френски?
- Разбира се!
- На колко остави фурната?
- 300 гр. за 45 мин.
- Благодаря.
- За нищо.
- По дяволите. Всичко изгоря. При теб как не изгоря?
- И при мен изгоря!

Добавен преди 2 дни 15

Две приятелки си говорят по телефона:
- Охх миличка, как се справяш там сама без мъж във Франция, аз тук немога?
- Ми как... Тук има услуга "Съпруг за един ден". Поръчах си плащам 200 евро и той идва. Изчисти гаража, окоси ливадата, смени една крушка, направи ми кафе, седна да си поговорим... И ми направи френска любов, после аз на него от учтивост и той дори накрая ме целуна на тръгване. А вие имате ли такава услуга в България?
- Ах колко прекрасно... Ще проверя дали и тук имаме...
Чуват се след седмица.
- Алоо скъпа какво стана намери ли "Мъж за един ден" в България?
- Оффф да! Дойде дадох му 200. лева, отпуши канала в банята и ми каза да се обръсна нула номер за да не се запушва пак... Закова корниза на пердетата и си удари пръста, след, което ме напсува и ме прати при майка ми... Избърса си окървавения пръст в пердето и ме прати да го изпера... Поиска ракия да си промие пръста и взе, че изпи цялото шише... Накрая ми наби 2 шамара и избяга при комшийката и я из*ука...

Добавен преди 3 седмици 12

- Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе! Един простак я научи...

Добавен преди 2 месеца 20

Провеждал се конкурс за най-добър тост. Пръв бил англичанинът:
- Да пием за британската мощ!
След него се надигнал немецът:
- Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
- Да пием за красивите френски момичета!
Иранецът вдигнал чашата си:
- Да пием за меките персийски килими!
Канадецът се включил:
- Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се обадил:
- Да пием за Великата китайска стена!
Последен бил бай Ганьо. Той подхванал:
- Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност изчук*аха красивите френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги простряха да съхнат върху Великата китайска стена!

Добавен преди 2 месеца 15

Пиратски кораб пътувал през океана и изведнъж насреща му изскочил френски галеон. Юнгата попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Ще се бием с тях.
Нападнали галеона и го превзели. На следващият ден насреща им изскочила английска фрегата. Юнгата пак попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Пак ще се бием.
Били се и отново победили. Юнгата попитал капитана от любопитство:
- Капитане, каква е тази червена риза? Защо винаги като я облечете, и побеждаваме?
- Нося я, за да повдигам духа на екипажа. Ако някой ме рани, да не си личи. Така вие няма да се плашите и ще продължавате да се биете.
Минало се известно време и насреща им се появила огромна испанска флотилия. Юнгата отишъл при капитана, целият прежълтял от страх и го попитал:
- Капитане, да Ви донеса ли червената Ви риза?
- Донеси я, ама ми дай и кафявите гащи!

Добавен преди 2 месеца 11

На интервю за работа:
- Колко езика знаете?
- Три - руски, английски и френски.
- Кажете нещо на английски.
- Gutten tag.
- Ама това е на немски.
- А, значи четири... и немски...

Добавен преди 3 месеца 16

Директор на мебелна фабрика отишъл в командировка в Париж. Върнал се и започнал да разказва впечатленията си:
- Страхотен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- Ооо, какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума. Ето например аз влизам в едно кафене и сядам на масата. До мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на една салфетка чаша. Аз и поръчах шампанско. Нарисува цигара, дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки, поканих я на танц и потанцувахме.
- И после?
- Нарисува легло.
- А ти?
- Хм, досега се чудя как позна, че съм директор на мебелна фабрика!

Добавен преди 3 месеца 17

Две тийнеджърки се майтапят с някакъв дядка на спирката на трамвая. Снимат го с телефона и го питат:
- Деденце, ти знаеш ли френски?
- Знам, знам - вика дядката и суче мустак.
- Я кажи нещо на френски.
А той:
- Жувийба!

Добавен преди 4 месеца 9

Мъжът като музикални инструменти:

- От 16 до 20 години - Арфа. Докоснеш ли го, сам ще свири.
- От 20 до 25 години - Кларинет. Свири без настройка, но е трудно... Този, който разбира от музика, няма да е доволен от него.
- От 25 до 35 години - Цигулка. Най-добрият инструмент. Настройва се за минута. Качеството на свиренето зависи от изпълнителя и самия инструмент.
- От 35 до 45 години - Виолончело. Отнема един час за настройка и свири цели три минути.
- От 45 до 55 години - Тъпан. Много шум, малко блъскане.
- От 55 до 65 години - Тромбон. Не свири, но плаши.
- След 65 години - Калъф за съхранение на инструмента.

Жената като държави:

- На 20 е като Африка - далечна, тайнствена, гореща, мистериозна, недостъпна!
- На 25 години, като Индия - красива, уверена в красотата си, страстна, но много трудна за достигане.
- На 30 години е като Америка - демократична, богата, независима, но много скъпа!
- На 35 години е като Франция - премината надлъж и нашир, но все още предизвиква голям интерес.
- На 40 години е като Югославия - направила е много грешки, загубила е войната. Не представлява почти никакъв интерес!
- На 45 години е като Русия. Обича да пие! Да се разхожда. Вече никой не пази границите.
- На 50 години е като Монголия - има славно историческо минало, но, уви, без бъдеще.
- На 60 години е като Афганистан - всички знаят за нея, но никой не иска да отиде там!

Добавен преди 4 месеца 13

Един французин се завърнал във Франция след гостуването му в едно затънтено родопско село в България и разказва на приятеля си за преживяванията. Говорили каквото говорили и по едно време нашият се сетил и попитал приятеля си:
- Абе ти знаеш ли, че всички хора в родопите говорят френски?
Приятелят му го изгледал учудено и му отговорил:
- Откъде да знам! А ти как разбра?
И нашият човек му обяснява.
- Пътувах на стоп с една волска каруца натоварена с дърва и на един завой по коларския път единият от родопчаните дето беше в края на каруцата се развика на този дето водеше воловете:
- Гатьооооо! ЖАУПРЕ!
Пък другия му отвърна:
- УИЙЖАУПРЕ

Добавен преди 4 месеца 5

Французин се прибира от екскурзия в Родопите и разказва:
- Природа, красота, уникално. Че и френски знаят. Пътувам с волска каруца, натоварена с дърва, и на един завой онзи отзад вика на водача:
- ЖАУПРЕ!
А оня отговаря:
- УИЙЖАУПРЕ!

Добавен преди 4 месеца 10

Колко пъти трябва да се жени един мъж!
Първо трябва да се ожени за французойка, за да се научи на с*кс.
Другата му жена трябва да е англичанка, че да го научи на обноски.
Третата трябва да е германка, за да му отгледа и възпита добре децата.
Четвъртата трябва да е рускиня, че да му вземе здравето.
И петата да е българка, защото добре организира погребенията.

Добавен преди 5 месеца 10

Двама замезват, гледайки мача по телевизията. Единият:
- Брат, ти за Гана ли си, или за Сенегал?
- Абе, това са Португалия - Франция.

Добавен преди 5 месеца 32

При директора на един цирк дошъл кандидат за работа. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Ще ме наемете ли за дресьор? Обучил съм тия животни на страшни номера! Конят свири на акордеон, а кравата пее френски шансони!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Какви са тия глупости? Не ми губете излишно времето! Аз съм зает човек!
Новодошлият се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
Вихър! Пъструшке! Хайде, почвайте!
При тази команда, конят извадил акордеон. Застанал на задни крака. А с предните почнал да свири виртуозно на въпросния инструмент!
Кравата от своя страна изпяла най-известните песни на Едит Пиаф!
Директорът загубил ума и дума:
- Господине, с тоя номер ще напълним залата до пръсване!
Обаче, позволете ми да бъда откровен с Вас! Според мен - тук има някаква шашма!
Само между нас да си остане - каква е тя?
Дресьорът се захилил:
- Добре, де! Хванахте ме натясно! Всъщност, конят - и свири, и пее! А кравата - само си отваря устата!

Добавен преди 6 месеца 12