Вицове за Франция и французи
В тази категория има 647 вица, разпределени в 44 под-страници.
Вземи си германка - да ти отгледа децата.
Вземи си французойка - да те научи на любов.
Вземи си италианка - да те научи на разврат.
Вземи си рускиня - за любовница.
Вземи си българка - да те направи милионер.
/В последния случай - първо трябва да си милиардер/.
0
Как се казва най-новата стойка в Кама Сутра?
"Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и заспива.
0
Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!
0
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
1
Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
0
Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.
Край
Френската версия:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
Край.
2
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят.
- Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
0
VIP бисери
Къци Вапцаров:
„Ти знаеш как мъжете се влюбват. Изпие три уискита и ако може да легне с теб, е влюбен до уши!“ (говори за любовта в „Горещо“ по Нова телевизия)
Играете за героиня от романа «Сирано дьо Бержерак». Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ — към участник в `Риск печели — риск губи`
„Не се притеснявайте — може да гледате накъдето искате…“ — към сляп участник в шоуто му, 2001 г.
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди.“ — в шоуто `Риск печели — риск губи`
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е т*шак да става!“ — извън кулисите, към момчетата на късмета
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ — относно с*кса, „С*кс за душата, първа част“
Летели си две птици и едната попитала другата: "Накъде да завием?" - виц на Къци.
Димитър Пенев:
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми.“
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
Димитър Бербатов:
„Всички, които играят в Хамбургер, са футболисти.“
Христо Стоичков:
„Ако и моите футболисти мислеха като Веско Топалов, работата щеше да е друга.“ — пред в-к „Монитор“
„Питайте бе, цървули.“ (в началото на интервю за албански журналисти)
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн." — обяснява пред в. "Стандарт" страстта си към лова.
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“ (в ТВ реклама за Българския спортен тотализатор)
„Айн-цу-цвайн-цу-дрън“ (прогноза преди мача с Германия на световното първенство в САЩ през 1994 г., завършил 2:1 за България)
„Пишат, че съм гений, а на другата страница, че съм некоректен към техния химн. Както те бяха некоректни към нашия. Ако си спомняте, през 1993 година клекнах да си връзвам обувките, когато свиреха химна на Франция. Така че въобще не ме интересува какво пишат.“ (Христо Стоичков за Хърватската преса; 2004)
Ути Бъчваров:
„… такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят — естествено в студена вода..“ (в предаването „Вкусно“)
Томислав Русев:
Коментари от мача България — Швеция по Радио Гонг; 26.03.2005
„Еее.. това е престъпление! Гледайте си работата! Каквото искате ми обяснявайте — това не е дузпа! На Боримиров няма дузпа, а това е дузпа?! На Гонзо няма фал, а това е дузпа!? И да ми се обадят от германското посолство, заставам зад думите си: проверете родословното дърво на тоя нещастник дали не е пед*фил или с*ксуален маниак или някой от роднините му (дядо му например) не е варил евреи в конц-лагерите. Съжалявам за емоционалната превъзбуда — това не може да е дузпа, това е подигравка! Удар и… три на нула! Мами^ката му мръсна — не заслужаваме да падаме с три на нула в този мач. Не върви и не върви!“
„Каквото можахме направихме, но този нещастен германец, тази германска свиня осра всичко!“
„Летят предмети към главния съдия! Как не можа една бутилка да го фрасне по тъпата му швабска глава?! Не успя за съжаление!“
„Поздрави на майката на главния съдия! Не го знам на немски, а на български ако го кажа ще ме глобят, но със сигурност бих казал нещо за майката на главния съдия!“
„Най-интересен ще е Христо Стоичков на пресконференцията. Колкото и да напсува съдията все ще му е малко“.
5
Обичам те на 64 езика :
Африкански: "Ek is lief vir jou Ek het jou liefe"
Aлбански: "Te dua"
Alentejano(Португалия): "Gosto De Ti, Porra!"
Alsacien (Елзас): "Ich Hoan Dich Gear"
Amoy (Китай): "Goa ai li"
Арабски: "Ana uHibbuki" (Мъж към жена) "ana uHibbuka" (Жена към мъж)
Assamese(Индия): "Moi tomak bhal pau"
Bicol(Филипини): "Namumutan ta ka"
Боливия Quechua: "Qanta munani"
Босненски: "Volim te"
Български: "Obicham te"
Камбоджански: "Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah Bon sro lanh oon"
Китайски: "Wo ai ni"
Датски: "Jeg elsker deg"
Немски: "Ich liebe Dich"
Dhivehi (Малдивите): "Aharen khalaadheke lowbivey"
Английски: "I love you"
Eсперанто: "Mi amas vin"
Eстонски: "Mina armastan sind"
Еквадорски Quechua: "Canda munani"
Farsi (Персия): "Toraa miduusstam Tora dust midaram Asheghetam doostat dAram"
Финландски: "Mina rakastan sinua"
Френски: "Je t`aime"
Гръцки: "S`aghapo oder se aghapo"
Гренландски: "Asavakit"
Gujrati(Пакистан): "Hoon tane pyar karoochhoon"
Haussa(Нигерия): "Ina sonki"
Хавай: "Aloha au ia `oe"
Хинди: "Mae tumko peyar kia"
Холандски: "Ik houd van jou"
Hindi(Индия): "Mai tumase pyar karata hun (Мъж към жена) Mai tumase pyar karati hun (Жена към мъж)
Инди: "Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho"
Исландия: "Eg elska thu"
Индонезия: "Saya cinta padamu Saya cinta kamu Saya kasih saudari"
Италия: "Ti amo"
Ирландски: "Taim i` ngra leat"
Японски: "(watashi wa) anata o aishimas(u)"
Кюрдски: "Ez te hezdikhem"
Lauski: "Khoi huk chau"
Латински: "Te amo lettisch Es milu tevi"
Литовски: "TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)"
Ливански: "Bahibak Lingala Nalingi yo Lojban mi do prami"
Luo(Кения): "Aheri"
Люксмебург: "Ech hun dech gaer"
Македония: "Sakam te"
Норвегия: "Jeg elsker deg Op Op Lopveop Yopuop"
Oсетски: "Aez dae warzyn"
Румъния: "Te iubesc"
Русия: "Ja ljublju tebja"
Самоански: "Ou te alofa outou"
Schona(Зимбабве): "Ndinokuna"
Шотландско - Галски: "Tha gr`adh agam ort"
Шведски: "Jag alskar dig"
Сърбо-хърватски: "Ja te lubjim"
Sinhalese(Цейлон): "Mama oyata adarei"
Sioux (Индиански): "Techihhila"
Словакия: "Milujem ta"
Словения: "Ljubim te"
Испания: "Yo te quiero"
Чехия: "Miluji te tuerkisch seni (gok) seviyorum"
Tунис: "Ha eh bak"
Украйна: "Ja pokokhav tebe"
Унгария: "En Szeretlek"
Виетнамски: "Anh yeu em" (Мъж към жена) "Em yeu anh" (Жена към мъж)
4
Когато излъчили във Франция епизод от сериала, французите се предали незабавно на Чък Норис просто за да са сигурни, че са на страната на победителя.
7
Двама приятели французи си говорят и единия казва:
- Абе, ти знаеш ли къде е България?
- Абе не знам да ти кажа, но съм чувал, че в тази малка балканска държавица населението се дели на прос*итутки и футболисти.
- Ей, внимавай, жена ми е българка!
- Оу, извинявай! И... в кой отбор играе?
3
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
Шефа:
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе?
След това я ритва силно с крак в ребрата.
Свинята:
- Уиии! Уиии! Уиии...
7
На международна среща на французи, германци и българи ги питат, коя част на женското тяло е най-привлекателна за мъжете. Французина:
- Лицето. Само в него може да се влюби човек от пръв поглед.
Немеца:
- Хубавия бюст. Това е най-вълнуващата част на жената.
Българина:
- Главното в жената са дългите крака, за да изтича за мъжа си за още биричка.
1
Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Разказват се истории. Дошъл ред и на поручик Ржевски:
- Такаа господа, това стана по време на Бородинския бой. Значи, върви нашият ескадрон напред в атака, и до нас изведнъж - взрив, мен ме хвърля от седлото, аз скачам веднага на крака - моите другари, всичките убити, сабята ми счупена, а към мен приближават трима яки френски кавалериста с извадени саби, и...
Господа, срам ме е но се насрах.
В салона - тишина, мълчание, накрая един заговорил:
- Поручик, вие, разбира се, сте доста откровен, но, отчитайки обстоятелствата - взрива, падането от коня, трима против един, при това невъоръжен, страха от смъртта... В това няма нищо срамно, с всеки може да се случи...
- Не господа, не, вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах.
1
Франция. Шеф със секретарката си пътуват с кола. По някое време колата се поврежда. Шефът си мисли:
"Като шеф, съм длъжен да извикам пътна помощ, като мъж съм длъжен сам да оправя повредата."
Слиза и се пъха под колата. Секретарката:
"Като жена, съм длъжна да остана в колата. како секретарка, аз съм длъжна да съм с шефа."
Слиза и се пъха под колата. Минава наблизо полицай:
"Като французин и мъж, съм длъжен да мина все едно нищо не става тук, но като полицай, съм длъжен да им кажа, че са им откраднали колата отдавна."
1