Вицове за Франция и французи
В тази категория има 647 вица, разпределени в 44 под-страници.
Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да - отговаря той - искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е полужението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар.Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
-Ми... този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи....
- И какво стана след това? -попитал пилотът.
-Еми каза "Да живее България! "...и изхвърли турчина !
1
Ораганизирало се състезание между България, Франция и САЩ. Целта на състезанието била да се докаже кой е най-издръжливият народ, и така след дълго умуване решили да тестват издръжливостта на представителите на съответната държава, като ги пуснат заедно в дълбока пещера без храна и вода, и който издържи най-много печели приз и голяма парична награда.
Спуснали българина, французина и американеца в пещерата. Минало се седмица, започнали да огладняват, минала втора - гладът станал нетърпим, обаче и тримата инати - никой не се отказва. Решили да теглят чоп, който се падне - реже нещо от себе си и го ядат. Теглили чоп, паднал се американеца , мислил, мислил, какво да прави - отрязъл си ръката и една седмица изкарали с нея. След това дошла нова седмица, започнали отново да огладняват, след нея втора, гладът пак станал непоносим, докато най- накрая решили пак да теглят чоп. Този път било ред на французина. Отрязъл си той единия крак и изкарали известно време. След две седмици гладът пак започнал да ги мори, било вече ред на българина да даде нещо от себе си. Станал нашият, извадил си к*ра, надървил го и французина възкликнал "Оооо салам !" . Българинът го изгледал и отвърнал:
-Какъв салам бе, яжте по един крем и си лягайе!
0
С*кс при различните народи:
-С*кс по френски - французинът лиже французойката; -С*кс по английски - англичанинът гледа през ключалката как фарнцузина лиже французойката;
-С*кс по грузински - грузинецът оправя англичанина, който гледа какво прави французина;
-С*кс по американски - американецът прави филм как французинът прави любов с французойката, англичаниннът гледа през клячалката, а грузинецът оправя англичанина;
-С*кс по руски - руснакът го еб*т на партийно събрание затова, че гледал филма на американеца, в който французинът лиже французойката, англичанинът ги гледа през ключалката, а грузинецът го блъска в задника.
0
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е ку*ва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
0
Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали
към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме! Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!
0
Eротични обяви:
•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с... кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица
1
Как е минижуп на различните езици?
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де х*й де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски – Путевидение
1
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!
1
Колко пъти и за какви жени трябва да се жени един истински мъж?
Първо за французойка, за да го научи как се прави любов; после за германка, за да му роди и възпита децата; след това за рускиня, за да му е*е майката;
и последно за българка, за да му направи блестящо погре*ение!
1
Френски гларус след големи усилия успял да свали страхотна мадама и я завел на Алеята на влюбените в Ница. Тя била в романтично настроение:
- Каква красота и тишина! Само песента на щурците гали ухото!
- Гали, гали! Ама не са щурци, а ципове!
0
Американска журналистка прави проучване за с*ксуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в с*кса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!
0
Еротични обяви:
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
0
- Люби ме по френски, ако не можеш - по нашенски!
0
Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и шефа започва да я пита:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си еб*те!
3
Млада французойка пристига на гости при родителите си. След няколко дни влиза в стаята на по-малкия си брат. Застава в средата и казва:
- Пол, свали ми, роклята, моля те!
Пол бързо я сваля.
- А сега ми свали сутиена!
Пол мълчаливо изпълнил и това.
- Сега свали и бикините.
Пол ги сваля.
- И да не съм те видяла повече, ама никога повече, да обличаш мой дрехи!
0