Вицове за Франция и французи
В тази категория има 653 вица, разпределени в 44 под-страници.
Френски гларус след големи усилия успял да свали страхотна мадама и я завел на Алеята на влюбените в Ница. Тя била в романтично настроение:
- Каква красота и тишина! Само песента на щурците гали ухото!
- Гали, гали! Ама не са щурци, а ципове!
0
Американска журналистка прави проучване за с*ксуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в с*кса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!
0
Еротични обяви:
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
0
- Люби ме по френски, ако не можеш - по нашенски!
0
Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и шефа започва да я пита:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си еб*те!
3
Млада французойка пристига на гости при родителите си. След няколко дни влиза в стаята на по-малкия си брат. Застава в средата и казва:
- Пол, свали ми, роклята, моля те!
Пол бързо я сваля.
- А сега ми свали сутиена!
Пол мълчаливо изпълнил и това.
- Сега свали и бикините.
Пол ги сваля.
- И да не съм те видяла повече, ама никога повече, да обличаш мой дрехи!
0
На младо семейство от Варненско село им дошъл французин на гости. Дошло време за сън и легнали тримата заедно, но го сложили него посредата. По едно време жената шепне:
- Генчо, Французина ма ибье!
- Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той.
- Ми ни знам френски бе!
- Ми кат ни знаеш да та ибье тогъва!
1
Вуте и Пена решили да правят с*кс по френски. По някое време Вуте попитал:
- Пено, да те пазя ли?
- Как бе, Вуте! Нали се лижем?
- Да те пазя ли като повръщам, ма?
0
Провежда се конкурс за секретарка.
Влиза страхотна мадама - гърди, крака, лице - всичко като на топ модел.
Шефът я разпитва:
- Езици знаете ли?
- Да, английски, немски и френски.
- Добре, а компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 10 хиляди долара.
- 10 хиляди? При нас толкова и главния инженер не получава!
- Ми чукайте него тогава.
0
Учителката пита учениците:
- Деца, днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
0
Трима тираджии от Англия, Франция и България си говорят. Англичанинът казва:
- Аз като се прибирам, пускам светлините на камиона отдалеч, че да се усети жена ми и винаги, когато се прибера яденето е на масата.
Французинът казва:
- Аз като се прибирам, винаги се обаждам преди това и като се прибера яденето винаги е на масата и жената е много усмихната.
А българинът казва:
- Аз като се прибирам, загасям всички светлини и се спускам като съм изключил от скорост и после вземам щангата и до сега само един ми избяга.
2
По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми ми*ет…
- Какво!?! Аз да не съм…!!!
- Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто…
Отдолу се чули мляскания:
- Мям… Мям… Мям… и шапка!?
0
Обява:
Експресно изучаване на френски език чрез пускане в Марсилия без пари, храна и документи.
2
Марийка се връща от конкурс на професионални прос*итутки със сребърен медал. Иванчо я пита:
- Що не взе златния медал, Марийке, ти си черешката на сладоледа в занаята?
- Ами на финала се явихме аз и колежката от Франция. Чукане легнали - и на двети шестици, чукане прави - и на двете шестици, чукане отзад - също, на челна стойка - също, би ме на ми*етите, доста се изморих.
- Ще тренираме, след месец имаш право да се явиш на световното, ще вземеш златото.
След месец Марийка се връща със златен медал и допълнителен медал за оригинално изпълнение.
- Кво стана Марийке?
- Същата работа, финал, пак аз и французойката, първи тур - поравно, втори тур - поравно, трети тур - по равно, четвърти тур, също, на ми*етите налапах два х*я и изсвирих "Мила родино"!!!
0
Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл:
- Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и по 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви.
Взели те кучетата и местото и тръгнали из гората.
Връща се първи след една седмица американецът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- Говори ли анлийски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се французинът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- И говори ли френски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се и Бай Ганьо.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
В този момент кучето се обадило:
- Лъже, майка му стара...
10