Вицове за Франция и французи
В тази категория има 653 вица, разпределени в 44 под-страници.
Семейство празнувало 50 годишен юбилей на съпругата. Станал съпруга с чаша в ръка и вдигнал тост:
-Пия, не за твоята 50 годишнина, когато си като кисела зелка. Пия за твоята 35 годишнина, когато беше като ароматен френски коняк! Пия, за твоята 25 годишнина, когато беше като пенливо шампанско! Пия, за твоята 17 годишнина, когато беше като дъхава праскова!
Всички гледали и слушали слисани.
Съпругата невъзмутимо вдигнала чаша за наздравица:
-Аз пък пия, не за моята 17 годишнино, когато бях като дъхава праскова, но нахапана! Пия, не за моята 25 годишнина, когато бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели! Пия, не за моята 35 годишнина, когато бях като ароматен френски коняк, но ти пиеше със съседа! Пия, за моята 50 годишнина, когато съм като кисела зелка, но ако не ти беше дярвен ножа, щеше да нарежеш и до изядеш!
1
В едно кабаре във франция стоят и си пиикат един французин, един американец и бай ганйо. В същото кабаре пеела Мерилин Монро и французинът казал, че тя е техен човек и ще уреди и тримата да я еб*т. Тя обаче поставила три условия.
1
-да имат пари
2
-да издържат поне три пъти
3
-да им е поне 20сантиметра
французина казал:
-Пари имам много, един път незнам дали ще издържа и ми е 16санта.
Тя му казала че отпада.
Американецът рекъл:
-Пари много, ако се назоря ще издържа три пъти, но ми е 18санта.
и той отпаднал
Дошъл ред на бай Ганйо и той и казал:
-Слушай моето момиче пари за ку*ви не давам, второ ако е за три пъти не започвам и трето к*ра си на две няма да сгъна.
0
Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности.
След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената.
Англичанинът казва:
- Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента...
Французинът:
- Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони...
Испанецът:
- Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци...
Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл:
- Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ...
3
Учителка по френски изпитва нередовен ученик.
- Как е раница на френски?
- Мииии... Гръбна чанта????
12
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това е джентълмен! - казва англичанката.
- О, мъж! - възкликва французойката. - Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!
0
Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
- Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
- Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 Евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:
- Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!
14
Двама приятели, добре си пийнали на купон и се прибират по къщите.
- Оревуар! - казва единият.
- Какво значи това?
- Довиждане на френски.
- Супер. - казва другият.
- Тогава - цианкалий!
- Това пък какво значи?
- Сбогом, на който си искаш език.
0
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
1
Въпрос:
- Защо Исус не се е родил във Франция?
Отговор:
- Защото там е невъзможно да намериш трима мъдреци и една девица.
2
Френски войник си спомня за войната в Алжир:
- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
- Е, поне вода нямахте ли?
- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!
1
Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил.
- Защо я изгони? - питат го.
- Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.
3
Имало едно патенце, което ходило в различни държави за да краде.
Отишло в Франция и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крада. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Отишло в Германия и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крада. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Дошло в България и почнало да пее: Аз съм пате с кофи... Абе, кой ми взе кофичката?!?
0
Как е "Обичам те" на различни езици:
САЩ --- ( I Love You )
Италия --- ( Ti amo amore sempre )
Франция --- ( Je T'aime )
България --- ( баси колко си яка, направо ще скъсам от е**** )
0
- Чу ли? Във Франция отмениха обръщението "мадмоазел""
- Натам отиваха нещата. Ясно, че вече нямат нито една девица.
5
Отиват при Господ англичанка, французойка и българка.
- Господи, защо си създал мъжа с един член и две топки?! По-добре обратното да беше направил - два члена и една топка!
- Възможно е, - отговорил Господ, - но как най-добре да ги разположа? Я дайте чертеж.
Англичанката:
=============>
=============>
О
Французойката:
=============>
О
=============>
Българката:
=============>==============>О
3