Вицове за Франция и французи
В тази категория има 647 вица, разпределени в 44 под-страници.
Народна поговорка: хвани си французойка да те научи на любов, хвани си германка да те научи на дисциплина, хвани си руския да ти е*е майката и си хвани българка да ти прави панахиди.
2
Наречете ме мързелив чревоугодник, но предпочитам Франция, където има 200 вида сирене, пред Англия, където има 500 вида чукове.
0
След разрешението на еднополовите бракове във Франция тримата мускетари изглеждат все по-подозрително.
6
Изтънчена французойка се омъжила за брутален тексасец. След месец съпружески живот не издържала и му казала:
- Слушай, Джак, мога да преживея това, че ме целуваш с дъвка в устата. Примирявам е и с това, че когато правим с*кс, не не си сваляш шапката и ботушите. Но много те моля, когато правим «69», изваждай си пурата от устата!
1
- Мило радио Ереван, не разбрахме, какво предлага в кризата Франция на Европейския съюз за растежа нагоре?
- Френска любов...
1
Гледам, колко много бутици, ресторанти, казина са с имена на чужди градове, провинции и области - Бразилия, Бавария, Тоскана, Неведа, Париж... Интересно, а дали в Италия, Германия, Щатите или Франция има модерни заведения с имена Перник, Дупница, Пазарджик...
4
Пий руско, карай немско, носи италианско, да ти го целуват по френски и живей по БЪЛГАРСКИ!
0
- Уф, забравих да ти кажа - свършила ти е тоалетната хартия! Тъй, че не се учудвай, че на инструкцията за самобръсначката ти липсват инструкциите на полски и френски...
0
(много стар виц, все си е актуален, само имената на президентите се променят и цифрите:-)
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози:
- При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама:
- При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.
Българския президент:
- При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!
0
От CV: "Владея съвършено английски, немски, френски и други акценти".
0
Пътували в един влак, французойка и чукча.През цялото време чукчата издавал звуци..."брррррррррррр, бррррррррррррррр...."
Французойката си мислела:"...какво ли иска тоя...сигурно с*кс..".Минали 2 часа, чукчата не спирал, на жената и писнало и му казала:"ок, хайде, ама само веднъж и бързо..."Чукчата я погледнал и казал:"бр!"
1
Събрали се три приятелки да си говорят, французойка,американка и българка. Питали амеркианката:
- При теб как е? Разбирате ли се с мъжа ти?
- Ами, казах му, че повече няма да готвя, няма да му чистя, да се оправя.
- И той какво?
- Първия ден нищо, втория ден нищо и на третия ми докара една пуерториканка вкъщи и вика:
- Скъпа, ето ти си почивай, доведох ти прислужница и тя ще върши всичката домакинска работа.
- Еее браво на него. Ами при теб как е? - попитали французойката.
- И аз така. Казах му, че няма да готвя, няма да чистя, няма да му пера и да се оправя.
- И той какво?
- Първия ден нищо, втория ден нищо.На третия ми докара един робот и ми каза , че той щял да прави всичко.
- Ами при теб какво се случва? - попитали българката.
- Да ви кажа и аз реших да кажа на мъжа ми,че спирам да готвя, да чистя и да пера.
- И той какво?
- Ами, първия ден нищо, втория ден нищо...на третия ден леееко си отворих едното око.
0
Писмо до президента на Русия:
"Уважаеми Президент,
пише Ви президента на една малка африканска държава.
Ние много уважаваме вашата страна и руския народ, но има един парадокс! Тези, които вие победихте, живеят добре, за пример:немци. шведи, французи, японци. Моля, победете и нас..."
0
Август месец. Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната прос*итутка, която го обслужва на кредит. Прости*утката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Не е имало печалба или доходи, но всички вече нямат дългове.Изглежда, че хората в малките градове имат по-оптимистично бъдеще.
3
Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на 11 страни.
1