Вицове за Франция и французи
В тази категория има 653 вица, разпределени в 44 под-страници.
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
17
Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият е с 1 см. по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!
16
Въпрос:
- Какъв е проблема на футболния отбор на Люксембург?
Отговор:
- Като ритнат силно топката - тя отива или във Франция, или в Белгия!
29
Хванал Змей Горянин един англичанин, един французин и един циганин. Казал им:
- Който ми разкаже такава история, на която и трите глави да кажат "иб*симайката" ще го пусна, ако ли не - ще го изям.
Започва англичанинът:
- Един английски джентълмен си купил нова кола. Още със стъпването на колелата и на улицата, в нея се врязала друга кола и я разбила на парчета.
Двете глави казали "иб*симайката", но третата казала "Е, що пък, случва се" и изял англичанина.
Започва французинът:
- Един френски джентълмен се жени и невестата му се изчуква направо пред олтара със свидетеля.
Двете глави казват "иб*симайката", а третата "случва се"... и изял и французина.
Циганинът се чуди какво да измисли, но решил да започне като предните двама:
- Един цигански джентълмен...
Тук и трите глави в един глас извикали "иб*симайката"
21
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на БОГ да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?
10
Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски брички.
Таксиджията се ядосал, но не отвърнал нищо. Не след дълго една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не като скапания френски "Пежо"!
Най-после стигнали посочения адрес. Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски апарати.
13
Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
- Аз в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
- Аз в името на Франция, оставям тук 100 000 евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почтително разстояние от ръба и обявил:
- Аз в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!
20
"Възпитан мъж" на френски - Жерар Непърдийо
6
- Влюбен съм във Франция.Обожавам я!
- Но как, та ти никога не си ходил там?!
- Аз не съм, но жена ми ходи по 2 пъти в годината.
7
Срещнали се родителите на 2 съученички 10г. след завършване на гимназията. И започнали да разпитват.
- Как е вашата?
- Ох... много сме доволни. Ожени се за един ИТ специалист с голяма заплата, но почина и тя наследи апартамент в центъра на София. След това се ожени за един френски граф, но и той почина и тя наследи замък на Лоара. След това се ожени за един борсов посредник в САЩ, но и той почина и и остави мезонет на 5-то авеню за 10милилона $. А бе въобще сме много доволни.
- А вашата как е?
- Ааааааа... тя и нашата е ку*ва, ама хич не сме доволни...
16
Малка община във Франция. Председателят открива заседанието:
- Господа, имам една лоша и една по-лоша новина. Ще започна с лошата - нашият конт, позовавайки се на закон от 1648 г., е решил да възобнови правотото си Droit du seigneur (първа брачна нощ).
- А, стига бе... И за чий? Та той е гей!
- Това, господа, е по-лошата новина!
25
Срещнали се две лисици. Едната от Франция, другата нашенска. Поговорили за времето, за семействата, за политиката и футбола, даже и за тенис си говорили, и така, докато изчерпали всички теми. Пийнали и по чашка винце.
- Приятелю, радвам се, че се видяхме и поговорихме! - рекла на раздяла френската лисица.
- Само едно нещо не мога да разбера. Как правите толкова хубаво вино, като всичкото ви грозде е кисело?
7
На интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски.
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа, тогава значи четири.
19
Раят за хората трябва да е там, където полицаите са британци, а готвачите французи. Където колите са произведени в Германия, любовниците са италианци и всичко това е организирано от швейцарците- казал първият ангел.
- Може би... – отговаря вторият ангел.
- Но съдейки от тези стереотипи мога да предположа какъв би бил адът.
- Какъв? - пита първият.
- Тогава най-тежкият живот за хората трябва да е там, където полицаите са германци, готвачите са британци, колите са френски, любовниците са швейцарци и всичко това е организирано от италианците.
27
- Как спите нощем? С пижама или нощница?
- Само с две капки френски парфюм.
10